Дорогие читатели моей истории, прошу вас об одном, вот сейчас подойдите к своим близким, родным, друзьям и обнимите их, сказав, как сильно их любите!!! Потому что, когда вы (НЕ ДАЙ БОГ!) потеряете их, будете сильно жалеть о тех словах, о тех поступках, о любви к ним... Я знаю, сейчас многие из вас подумали: "Что за бред? Я и так люблю всех близких, я не такой, чтобы забывать про них!". Молодцы! И я надеюсь, что это так, потому, увы, именно эта история заставила меня сделать такие выводы... И сейчас я жалею, что не сделал их раньше... гораздо раньше... Ну а теперь я бы хотел вам рассказать про то, за что я был наказан жизнью...
Итак, родился я в прекрасной семье, в фундаменте которой было заложено лишь одно слово: любовь. Да, именно так, моя старшая сестра, мой старший брат (Он инвалид, но черт подери, какой же о сильный! Никогда не падал духом) любили меня, моя маму и папу, всегда улыбались так... Но сколько я себя помню... Я всегда скрывал свои чувства. Я всегда грубил всем, а когда мне что-то не нравилось я кричал на маму, говорив, что она худшая из всех, что я ее ненавижу. Черт, если бы можно было перемотать время назад, я бы врезал себе как надо. Ведь она добрая, она была похожа на ангела. Она всегда помогала людям, прохожим, она так хорошо относилась в людям, она говорила, что любит всех людей, просто в некоторых столько злости... Она хотела сделать сад и выращивать цветы, хотела, чтобы я выучился и был хорошим человеком и нес за собой добро.
Однажды мы ехали с семьей домой (были не все, только я, папа, мама и друг семьи один, звали его Иван). И тогда случилось то, во что я не поверил и не верил много лет, тогда случилось мое первое наказание, которое я понес за свое безрассудство. Мы попали в автокатастрофу, нас сбил пьяный человек, машина вдребезги разбита. И они погибли... моя мама... и Иван. Я был убит... хоть и выжил, но был убит, раздавлен. Когда мне сообщили это, я продержался минуту, а затем заплакал, я просто не сдержался, старался не подавать слабости (тогда мне было 9 лет, хоть все мальчики в этом возрасте открытые, но как я сказал ранее, я старался скрывать свои чувства), но не смог и убежал. Я уже не был таким, как раньше, я часто смотрел на улице, как проходит какая-нибудь мама со своим ребенком, они смеются, радуются вместе, а я с потерянным лицом шел дальше. У меня часто спрашивали: "Вот тебе 9 лет, как ты живешь с этим? Тебе что, ни капельки не грустно?", на что я отвечал: "Ну вот так вот живу, всякое бывает в жизни", а затем улыбался и старался перевести тему. А сам я плакал, много плакал ночью, когда никто не видит. Я засыпал на правом боку, повернувшись влево, потому что там спала моя мама, это продолжалось долго.
Но прошло пару лет, я очнулся и стал жить дальше, даже учился хорошо, почти на отлично, ведь я знал, что так бы хотела моя мама, думал, что она смотрит на меня где-то там. За мной ухаживала очень хорошая бабушка, водила меня в школу, она дружила с моей семьей, когда-то преподавала у моего старшего брата (на домашнем обучении). Знаете, многому она меня научила, во-первых, никогда не позволяла мне плохо учиться или не делать уроки, учила быть сильным, с ней, наверное, я и научился пробуждать эмоции. Она мне стала как родная, как вторая мама будто. Но шло время, и я уже не нуждался в спутнике жизни, я уже как-то сам ходил в школу, сам делал уроки и прекрасно учился. Появились друзья, множество товарищей и знакомых. Я забылся, много времени проводил с ними, ездил в разные места, занялся спортом. Я стал все реже и реже заходить к той бабушке, а затем и вовсе будто забыл про нее. Но это было на самом деле не так, просто был я дураком и не ценил тех моментов, проведенных с ней, думал, что всегда успею увидеть ее. И вот недавно, в начале сентября она умерла... Она просто пошла в магазин и неожиданно упала, оказалось, что у нее остановилось сердце... Когда мне сказали об этом, я просто остановился на месте, я не знал, что делать, не могу описать своих чувств, я словно не поверил в эти слова, ушел домой и лег спать. Ночью не мог заснуть часа 2, все думал и думал об этом. Было то ли грустно, то ли зло брало меня самого. Еще я был удивлен, что какого черта я даже не заплакал, но потом подумал про себя: "Ну вот опять я сейчас расстроюсь, и что дальше? Никто маму и ее не вернет, никто не поможет, слезы это лишь пустая трата времени, ничем никто уже не сможет никого вернуть"... И вот опять, я стал забывать навещать бабушку, и что случилось то? Просто ее теперь нет, она ушла от меня... И из-за чего опять? Из-за моего эгоизма! Я думал лишь о себе и забыл на время про нее!!!
И что там напоследок осталось? Ах да, сейчас расскажу про третьего человека, которого потерял. Как и все остальные парни, мне нравилась одна девочка, влюбился я тогда в нее в классе 5ом. Ее зовут Вика. Ну мы с ней просто общались, потом она стала встречаться с моим другом. Чувства мои слегка угасли, но все же остались. И это не мешало нам оставаться хорошими друзьями, даже наоборот, тогда стали лучше общаться. Провстречались они где-то года полтора. Когда этот мой друг ее бросил, она была в большой печали, я очень старался ее утешить, заходил в гости к ней, приезжал иногда к ней на работу, в кино звал (она захотела, но я не смог, посчитав, что это слишком, ведь другу было бы неприятно). Тогда мне было 16 лет. Я всегда готов был быть рядом, когда ей и хорошо и плохо. Помню ей как-то плохо было, так я, ни о чем не раздумывая, оделся и прибежал к ней ночью. Она писала мне каждый день, утром, вечером. Всегда в сообщениях как-нибудь ласково меня называла, мне было приятно. Но потом оказалось, что она начала встречаться с одним парнем, рассказал всем и просила других, чтобы мне не рассказывали, назовем его "М". Я обиделся, потому что она скрыла от меня что-то, да и наверное еще из-за того, что слегка приревновал. После этого не здоровался с ней, не проявлял эмоций, не отвечал на сообщения. А когда она мне написала, мол, в чем дело, я не выдержал и послал ее. Она сначала не поняла в чем дело и минут 10 молчала, потом ответила тем же. Не разговаривали где-то недели 2. Затем я понял, что точно так же я терял и двух других своих близких. Поэтому, после того как сходил на могилу к маме, я решился и пошел к ней попросить прощения и признаться в чувствах. Она была рада очень, что я пришел и поцеловала, когда попросил прощения. Но когда признался, ее будто окатило водой. Она молчала минуту, а потом сказала: "Ты нравишься мне очень, но как друг. И не больше.". Я ушел, с тех пор не общались больше нормально. Она пыталась со мной поговорить, хотела, чтобы мы остались хорошими друзьями, а я все никак. Я опять скрывал чувства, опять отвечал ей грубо, опять я все еще любил, но скрывал это... В итоге она забила и живет себе дальше. Кстати с "М" рассталась вроде, но хорошо дружит с другими моими знакомыми, хорошо общается с мальчиком одним. А я просто прохожу и смотрю, больше ничего.
Сейчас мне 17 и я понял, насколько я подонок, я сам сделал себя таким... Сам отвернулся от любимых, потерял подругу, которая была как родная.
И да, довольно долгая история уж выдалась, вы извините. В общем, что я хотел сказать этим, берегите пожалуйста своих родных, не опускайтесь до моего уровня, до уровня ублюдка, любите их и не забывайте. А я пойду наверное на тренировку или прогуляюсь, потому что нету у меня больше той подруги, с которой я могу обо всем поговорить или прийти к ней. Есть, конечно, друзья хорошие, но это не то... ведь они не ОНА... И я не прошу говорить, что в будущем у меня все еще будет, я знаю все это, просто хочу, чтобы вы хоть капельку задумались. Всем спасибо, пока.