Всем привет!Мне 14 лет и я нашел ваш сайт не без причины.Хочу высказаться о наболевшем и гложущим меня уже давно,то о чем я ни кому в полной мере не могу рассказать.Анонимность меня спасает!^^ Да,заранее извиняюсь за безграмотность.
Моя проблема в основном состоит в переходном возрасте.Конечно я понимаю,что это все возрастное и эти проблемы должны только закалять меня,но эта проблема съедает меня изнутри,блокирует мою общительность,разговорчивость и открытость. Да,именно,я говорю о комплексе неполноценности.
Появился он у меня в начальной школе.Сам я мальчик был очень стеснительным и необщительным,да и заикание мне ничуть шарма не придавало.Началось все с того,что я влюбился в девочку из моего класса примерно во втором классе. Да,скорее это были просто детские игры,но нервы мне они изрядно потрепали.Мы были лучшими друзьями,разговаривали и думали всегда с особым интересом,были схожие интересы,блин,мы так любили франшизу Гарри Поттер!) ну так вот,я грыз себя изнутри тем,что у нее нет ответных чувств ко мне.Поливал себя грязью,обвинял свою внешность и характер,эхх.Прошло 6 лет,много чего изменилось и поменялось. Главное поменялся я сам.Более менее подлечил заикание,но оно меня все равно преследует в определенные периоды,занялся баскетболом,сбросил вес,правда стал хорошистом( раньше был отличником,все 4 класса нач.школы.(тупая математика)Но комплекс этот,зараза,остался со мной.Изрываю себе душу грустными мыслями о моей жалкой сущности и о таком же существовании.Считаю себя некрасивым уродом,избегаю взглядов в мою сторону,боюсь того,о чем люди подумают обо мне,очень огорчаюсь и накручиваю себя,когда вижу девушек,смеющихся над чем-то,когда прохожу мимо них.Начиная с 5 класса,я буквально вон из кожи лез,чтобы понравиться людям из моего класса:наплевал на учебу,вел себя как придурок и т.д но отношение осталось тоже,как ни крути. В конце 7 класса,поняв,что за ужасный образ жизни я веду я начал меняться.Взялся за учебу,урезал свой круг общения в 1000000 раз. Моя соседка по парте,которая равнялась на меня в учебе,обогнала меня в 3 раза. Теперь мы поменялись местами.я такое ничтожество,сколько я ни старался я не мог ее догнать. Она говорит,что зря я Печалюсь,без моего "няшного" личика и поддержки она не может написать ни одной контрольной. Но я не верю в это,думаю,что все это ложь. Почему? хех. Но потом.через несколько месяцев я осознал,что и половина тех людей,с кем я общался,такие же как все. Они не знали кто я ни в коей мере,я был просто своеобразным дополнением,на которое им было наплевать.Лишь жалкая составляющая их окружения.После этого вывода у меня началась полная мизантропия.Все люди ничтожны,никто не поймет друг друга,у нас нет будущего. Но вдруг,на моем пути встала она-девушка,на год младше меня,но в духовном плане она выше своих сверстников. Мы общались все больше и больше и с каждым нашим разговором я понимал,вот он! человек которого я так долго ждал! Она была идентична со мной почти во всем.Мы оба любили одинаковые вещи,слушали одну музыку,обожали одни фильмы и аниме и также любили одиночество. Сейчас мы встречаемся.Мы в друг друге души не чаем,но сейчас на меня волной накатил этот ноющий зараза-комплекс неполноценности. Я все время считаю,что ей со мной скучно,виню себя за каждое неаккуратное слово,не могу и слова выговорить,когда стою с ней рядом и считаю себя уродом. Но она любит меня,несмотря на все мои недостатки. Эхх,ведь у меня все замечательно! Почему я думаю,что я ее не достоин? боюсь того,что ударю в грязь лицом перед ней. эти мысли меня пугают,страшат...
Как избавиться от этого ноющего чувство неуверенности в себе,которое мешает мне жить уже более 6 лет...Извините за невнятный текст и формулировку мыслей,но я надеюсь,что донес то,что хотел сказать.