Лет с 15 я ждала НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ,искренней,взаимной...всегда парни любили меня, а я никогда,были конечно увлечения,влюбленности ,но не любовь,я знала,что встречу того парня,только нужно ждать..в 21 год познакомилась с ним (в последующем А),но сразу не поняла,на тот момент была замужем,мы общались с А. очень редко в одной компании,и тогда я начала замечать,что вот он,вот он парень моей мечты...оказалось это было взаимно..через год развелась с мужем,было лето, А. узнал,сразу пригласил на свидание,так и началась наша любовь,я окунулась в этот омут,я была счастлива,у него был такой трепет,он даже боялся взять меня за руку,поцеловала я его сама...немного расскажу о А.мы одногодки. с ним действительно очень похоже внешне,да и характеры одинаковые,оба вспыльчивые,ревнивые..он был невыносимым бабником,но я знала на что шла.постепенно менялся в лучшую сторону,все друзья заметили,что наши отношения его изменили,конечно свою разгульную жизнь он бросил не сразу...были и имена в телефоне-девочки подписанные мальчиками,в общем было много чего,сейчас уже не вспомнить,я плакала,но уйти не могла,знала,он любит меня,просто такую нежность и трепет подделать не возможно..это были по настоящему сильные чувства,был замечательный секс,я его хотела постоянно,для меня это было неожиданно, к сексу вообще всегда относилась холодно и тем более никогда никого так сильно не хотела..ругались мы постоянно.в основном из-за его посиделок с друзьями,сауны,сто..зимой я узнала,что он меня заразил инфекцией,начали лечение,все шло своим чередом,скандалы.ругани,жила как на вулкане,осенью узнав что он опять был с какими-то бабами,решила расстаться...А это понял и в тот же день предложил выйти за него замуж...было красиво,огромный букет алых роз,он на коленях с признаниями,друзья вокруг посыпающие нас лепестками..простила..растаяла...ругаться продолжали также,в итоге этой же осенью он решил расстаться,видимо испугался ответственности,недели две мы походили и помирились,но разговоры о женитьбе прекратились,А не говорил,а я не хотела навязываться,прошел новый год,а в январе я узнала что он мне изменил,так плохо мне не было никогда...невыносимая боль,обида,презрение...в итоге я опять его простила,он меня подстерег у подъезда,плакал,просил шанс,говорил какой он дурак и последняя тварь...простила...в принципе ничего не изменилось,он не стал меньше видеться с друзьями,опять ссоры,примирения...летом я забеременела...была очень счастлива.,и он тоже..естественно решили рожать...знакомство родителей, сватовство...в августе я попала в больницу, замершая беременность...инфекцию недолечили,поэтому умер наш малыш..винила его, винила себя,что не вылечилась раньше,с больницы вышла раздраженная,разбитая,а он продолжал пить пиво с друзьями...в сентябре.после очередного скандала,я его обозвала последними словами,в итоге мы расстались ,думала смогу,но стоило только напиться ,звонила в три часа ночи,с признаниями в любви,пошла на контакт я с ним сама,плакала.просила вернуться,помирились...и вот декабрь,А стал холодным,редко приезжал,звонила сама.в один прекрасный день,позвонив и узнав,что он опять с друзьями,пьет в машине,начала плакать,я не видела его неделю.. А сказал,что не хочет отношений,что нет любви ,а только привычка...и все это при друзьях...первые два дня были адскими,я плакала не переставая,звонила,унижалась...жить не хотела,сейчас 7 день и мне также гадостно...он гуляет с друзьями,не звонит,я сижу дома,без работы,без друзей,даже не могу выйти на улицу ,мороз...хочется сдохнуть..я понимаю надо отвлекаться.пытаюсь как могу...знаю что дура,но люблю,продолжаю любить его...я жила только им,потеряла всех друзей.простила измену,потерю ребенка, а в итоге он сам меня бросил...читаю это ,как будто все сон,не узнаю себя..половая тряпка..

P.S.Девчонки не повторяйте мои ошибки,уходите,как бы сильно не любили..