Любителям длинных историй/признаний.
Все началось года 4 назад. Мне было 13, только недавно у нас в доме появился Интернет. В один прекрасный день знакомый знакомых по соцсети предлагает мне зайти в его чат, собственноручно созданный. От нечего делать, зашла. Помимо нас с ним там был еще его знакомый, со школы, на два года старше меня. Назовем его Д. Смутно помню, мы общались тогда, он со мной делился чем-то, я помогала советами, как могла. Ни о чем не думала и не подозревала, у меня вообще тогда трагедия в душе была - безответная любовь в одноклассника, со второго класса. Общались мы так некоторое время и как-то перестали.
Через некоторое время совершенно случайно встречаемся с ним в другом чате. Российском, создателя и посетителей лично ни он, ни я не знаем. Да и мы оба из другой страны. Я не знала, что это он, поначалу. Потом вдруг выясняется, что он с моего города, что вообще редкость в чате встретить. Представляете, да? Ну и вспомнили, что общались раньше.
Сразу как-то завязалась неразлучная компания: я, Д и еще одна девочка, на пару лет меня младше, с совершенно детским восприятием мира, еще больше даже, чем у меня. Мы общались каждый день до глубокой ночи, благо было лето, никуда не надо. Постепенно я начала осознавать, что очень привязалась к нему, про свою детскую влюбленность уже и не вспоминаю, Д прочно засел в моих мыслях. С его стороны были заигрывания иногда, насколько это возможно по сети. Кстати говоря, жили мы в одном городе, но никогда не пересекались.
Были и перерывы в общении, когда я очень страдала и места себе не находила. Сдавалась и писала первой, он отвечал, очень даже охотно. Но каким же событием было, если он писал мне первым! Было несколько переписок до глубокой ночи, от которых меня бросало в дрожь, такая реакция на одни его сообщения. Что было бы, если бы мы встретились в реале? Кстати, фото друг друга мы видели, и в достаточном количестве, чтобы сложилось представление. Однако от меня была дикая привязанность и самые нежные чувства, которых он, возможно и не замечал, а от него - ничего. Словно безразличие. Наверно, я маленькая для него была. Ну, или он не созрел для каких-то отношений.
В один момент мы перестали общаться, ни он не писал мне, ни я не навязывалась. Общение совершенно сошло на ноль. Я металась по квартире, как кошка, мне так его не хватало. И ничем не заменить эту пустоту.
Очень много времени мне понадобилось, но, кажется прошло, утихло. Отвыкла, "переломало". Так получилось, что один-единственный, первый раз увидела его вживую. Давно представляла этот момент, очень ждала. Но когда произошло, ощущения были не такими, как ожидала - бешеное сердцебиение и обморочное состояние. Мурашки пробежали по коже, я стояла и не верила, что он, такой далекий все это время, теперь на расстоянии пары метров. Но это скорее была больше удовлетворенность от того, что я добилась того, чего хотела. Все лето больше почти не вспоминала о нем, было свободно.
Несколько месяцев назад началась другая история. В моей жизни появился парень, к которому, поначалу, была очень сильная симпатия. Назовем его М. Несмело наблюдала за ним со стороны, и мечтать не могла, что он обратит внимание на меня. Привыкла быть серой мышкой. Тут можно подумать, что я всего-навсего на внешность посредственная. Но нет, хоть у меня и достаточно комплексов, но я все же могу признать, что я довольно симпатичная.
Поначалу так все и оставалось, я - пытаюсь привыкнуть к новым ощущениям и справиться с ними, он - как обычно, живет своей жизнью, наши отношения только на уровне очень дальних знакомых.
В один из дней я в соцсети добавила М в друзья. И началось наше с ним общение, поначалу очень мало и ненавязчиво, но чем дальше - тем интереснее. Выясняется, что я очень ему понравилась. Вы можете представить мое состояние? Я буквально летала по квартире и поверить не могла. Договорились встретиться.
После прогулки я была крайне расстроена. Нет, он меня не разочаровал. Дело было во мне. Я слишком млела перед ним, мало говорила, больше слушала. Да его и не напрягало, казалось, он все понимал. Но я очень боялась, что он во мне разочаруется. Но нет, оказывается, я продолжаю ему нравиться такой, какая есть. Мало того, он не видит во мне недостатков. Сказать, что я была в шоке - просто промолчать.
Продолжали общаться с М, про Д и мыслей не было. Думала, успешно забыла.
Но только я стала замечать, что чем дальше с М, тем больше я боюсь и отступаю назад. Ощущение, что я делаю что-то не так. Не правильно. Уже не понимаю, что я к нему чувствую - симпатию, или просто воспринимаю его как возможность отвлечься, забыть Д?
Буквально вчера что-то меня натолкнуло на мысли о Д. Зашла на его страничку (кстати, он давно удалил меня из друзей), просмотрела фото. И, Боже мой, я вспомнила все свои ощущения к нему, включила песни, которые слушала в тот период. И показалось, что я немного ближе к нему - этого исполнителя я начала слушать, потому что он слушал.
Теперь я почти уверена, что с М - неправильно, раз я сомневаюсь. И точно знаю, что если бы случилось чудо, и у меня был бы шанс быть с Д - я не раздумывала бы и ни доли секунды. Несмотря на то, что многие со скептицизмом относятся к чувствам по Интернету (я и сама придерживаюсь этой позиции), я уверена, что он не обманул бы моих ожиданий. Что он именно такой, каким я представляю. Просто у меня было 4 года, чтобы узнать его в каких-то незначительных, казалось бы, мелочах. Все в нем мне нравится, все такое... родное.

Не знаю, чего я жду, отправляя это признание. Вряд ли с помощью комментариев я смогу вычеркнуть это из своей головы и жить нормально, но надеюсь, что мне станет легче от Ваших комментариев.