не понимаю, что за мода сунуть свою морду не в свое дело, судить меня, диктовать мне, что делать, лицемерить? посмотреть вокруг - мое окружение, это преобладание "ничто" со мной. почему мне обязатель но выходить замуж, рожать ребенка, когда все мои сестры "уже", а я ещё "нет, и не думаю"? на меня смотрят уже как на капризную сво****: и тот тебе не такой, и это тебе не так, досидишься, что никому не будешь нужна, и делаешь не так, думаешь не так. а дышу я так??? достало уже всё!!! работа, дом, все достало!!! какое там новогоднее настроение? когда всплошь и рядом - проблемы, заботы, хлопоты, головняк очередной. с работы уйти хочу - стремно, потому, что опять безденежье, опять долгие и мучительные поиски работы с минимальной зарплатой. что за черная полоса...мое отношение такое? писимистка? да, моё отношение такое, реалистка. новый год принесет чудо, всё лучшее, новое - да бред сивой кобылы!!! все, как было, так и остается, только в другом ракурсе, к сожалению, далеко не безоблачном. как неверующая хома - страшно кому-то поверить, вдруг снова обман, ложь...не готова, не хочу ничего. есть парень. в нем есть всё то, что мне необходимо в мужчине. за исключением такого момента - наивный, доверчивый, слишком добрый в свои-то 27!!! думаю, нормально, надо присмотреться получше, вдруг подойдет. да только что-то новый год с ним встречать не хочется совсем, смотреть на него не могу - постоянно выглядит неухоженным (в плане имиджа), не зацепил он меня ничем. и отпустить не отпускаю, авось что-то поймет, измениться (уже намекала!!!). отец говорит "а с чего ты взяла, что он не из пластилина"? а почему я должна что-то лепить с него, у него самого мозгов нет, чтоли??? почему мне постоянно попадаются слабые, неуверенные, наивные мужики??? почему я обязана с ними няньчится??? почему обо мне не подумают, чего я, я, я??? тошнит от всего уже просто. хочется запереться и пережить такое в себе, чтоб никто не лез, не трогал...но такое не осуществимо)))