Всем привет. Дело в том, я устала притворяться, что у меня всё хорошо. Устала улыбаться, смеяться и врать. Мне 21, я учусь на 3м курсе в университете, иногда работаю. Вроде бы у меня всё хорошо. Но проблема в том, что я постоянно убегаю от своего прошлого и не могу от него убежать. У меня было непростое детство: у моей мамы было психическое расстройство – ей постоянно казалось, что нас преследуют и хотят убить. Оно началось после того, как заболела моя сестра (мне тогда было 3, ей 13). У сестры была аневризма головного мозга, ей сделали дорогостоящую операцию и её удалось спасти, но она осталась инвалидом по психике. После этого мама и сошла с ума, выгнала папу из дома, и мы стали жить втроём. Я сменила где-то 5 школ только в первом классе из-за её навязчивых идей, потом и вовсе я перестала туда ходить. Обеспечивал нас всё это время папа, мама просто встречалась с ним раз в месяц и забирала у него деньги, с 7 лет до 14ти я его не видела. Мы покупали учебники и она занималась со мной дома. У меня не было подруг, я ни с кем кроме матери и сестры не общалась всё своё детство. Помню, как мечтала о том, чтобы как и все пойти в школу. Но мать не разрешала, говорила, что меня там убьют. Да, она была сумасшедшей и несчастной женщиной. Поругалась со всеми родственниками, с отцом. Сильно била меня, когда я её не слушалась. А когда мне было 14, она резко умерла. Приехал отец и отдал меня в школу (пришлось сдавать материал за все те классы, которые я не ходила в школу, меня взяли на класс ниже, чем я должна была быть), начал водить больную сестру по врачам. Он очень много работал и не бывал дома сутками, а то и неделями. В школе я связалась с не очень хорошей компанией, начала пить, курить, резать вены по поводу и без, несколько раз пыталась покончить с собой. Папа всего этого не знал, потому что его просто не было дома. Когда мне было 16, он погиб в аварии. Сестру пришлось отдать в интернат, меня взяла родственница из соседнего города, я к ней переехала. Она очень умная и хорошая женщина, можно сказать, что она перевоспитала меня, научила жить заново. Я прожила у неё 2 года и решила поехать обратно к себе – поступать в ВУЗ, приехала я уже совсем другим человеком, со старыми друзьями поссорилась, перестала пить, курить. Начала новую жизнь. Но проблема в том, что я всем постоянно вру про своё детство, вру о том, что у меня нет больной сестры, что мои родители погибли в аварии вместе, вру о том, что у меня было обычное детство, были друзья, было всё. Я постоянно вру и придумываю всяческие мифы про это. Никто из моих сегодняшних друзей и знакомых не знает обо мне практически ничего, они знают только моё враньё. Сейчас уже третий год, как я живу одна, общаюсь со всеми родственниками. Но полгода мне жутко плохо, до ужаса. Я уже три месяца не навещаю сестру в больнице, хоть и понимаю, что моё внимание ей очень важно, я забросила учёбу, работу, ни с кем не общаюсь. Мне никто не нужен, мне на всех наплевать, я никого не хочу видеть. Я просто сижу в комнате и плачу, по ночам мне снятся сны о моём детстве. Я не могу его забыть. Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума. Была мысль пойти к специалисту, но мне стыдно даже ему рассказывать о себе. Смелости хватило только на то, чтобы написать сюда. Пусть хоть кто-то знает про меня правду. Возможно, кому-то из вас мой рассказ покажется неправдоподобным, но врать про такое просто не имеет смысла.