Странно так... Весь день какое-то странное состояние. Хочу любви... Хотя не так. Хочу быть любимой. Хочу любить. Хочу делить свои радости и печали с человеком, которому будет не всё равно. Просто рассказывать о всякой чепухе, которая идет на ум. Вместе смеяться, уважать мнение друг друга... Многого видимо хочу. Мне вспомнились слова хорошей учительницы: "Великое чувство любовь, но не каждому дано найти НАСТОЯЩУЮ. Я надеюсь, что каждый сидящий здесь найдет одну чистую, никогда не мрачнеющую любовь". Иногда мне кажется, что я никогда не встречу её. Мне 19, но я... Организм требует своего, ум понимает, что нужно подождать еще немного. Но нужно подождать. Как сделать, чтобы они работали согласовано? Он почему-то не написал. Начала формироваться привязанность, которую я пытаюсь выдрать с корнем, чтобы потом не было больно. Ведь неизвестно, чем это всё закончится. Да и мы не особо хорошо знакомы. Глупо было писать незнакомому парню письма в армию. Но он же ответил. Из-за скуки или интереса - этого я не знаю. И всё-таки, почему он не написал? Наверное, закончились деньги на телефоне. Дурацкая привязанность. Странно... Обычно я трезва на голову, хоть и сейчас не потеряла её, но что-то гложет. Неприятно так. Странно... Хочу скрыться от мира, хочу чтобы меня заключили в объятия, хочу чувствовать тепло, живое человеческое тепло. Хочу чтобы внутри согревалось при мысли о нем... Не хватало еще влюбиться. Зачем мне это сейчас? Нафиг не нужно. Конечно, от влюбленности одни проблемы, но так сладко бьется сердце, так замирает. Зато потом откат и ты становишь не чувствительным к каким-либо чувствам. Так хорошо. Гормоны не играют, о парнях не думаешь. Да, я стала чаще думать о противоположном поле... Хорошо только долго стоявшее вино, но не девушка. В конечном итоге я либо сойду с ума, либо перегорю. Тогда точно будет всё равно. Но как же пережить сейчас? Как??? Скажите как??? Скажите те, кто может прочтет это послание? Как?
Вроде бы не уродка, не пью и не курю, не ругаюсь. Конечно иногда из моего рта вылетают какие-нибудь словечки неизвестного происхождения, значение который понимаю только я. По клубам не гуляю - предпочитаю им прогулки на воздухе. Постоянно чему-нибудь учусь. Дружу со спортом. Правда болтлива и иногда не знаю, как себя вести в той или иной ситуации. Немного робею, когда обращают слишком много внимания, бываю нерешительна... Участвую постоянно где-нибудь, т.е. виду достаточно активную жизнь. Не затворница. Бываю, конечно занудной, могу на мозги покапать. Но это только, когда совсем тяжко... И в целом же. Ну почему так фигово? Почему? Хочется громко закричать и ударить кулаком в стену... Но я немного труслива. Нет, не боли боюсь... Боль я смогу победить. Боюсь, что это не принесет облегчения. Его не будет пока я не найду его.
Как волчица в тесной клетке. Туда-сюда, туда-сюда. Прутья слишком толстые, чтобы перегрызть и подкоп не сделать. Только остается ждать, пока эту клетку отворят и выпустят на свободу.