Здравствуйте, пигличане.

Сейчас я нахожусь в состоянии, когда не знаешь что делать, не знаешь, что теперь будет. Это будет длинный рассказ, мне не нужны зрители, мне просто надо все сказать... Поплакаться в подушку "Пигли".

2 года назад на сайте знакомств я познакомилась с одним человеком. Я никогда не верила этим сайтам и какая-то магия случая заставила меня встретиться с ним! Про такое говорят - судьба. Я влюбилась, да, но осознала это только сейчас. Первые месяцы были просто волшебными! Это эйфорическое счастье, понимаете! Утопия моего маленького мира. Но ничто не вечно.

Ему было 39, мне 20. Много? Нет, совсем нет. Когда тебе хорошо, возраста и вообще всех этих относительных вещей не существует. Мы стали узнавать друг друга. Он только что переехал из другого города, потому что там у него не сложился бизнес, он вляпался в нехорошее дело и теперь ему нужна новая работы, чтобы со всем этим расплатиться. Он был женат 2 раза и у него есть сын от первого брака, поэтому-то он и переехал сюда - здесь его семья. Мы часто ссорились, но всегда мирились! Я то переезжала к нему, то снова уезжала - все это было смешно. Но мы любили друг друга и я знала, что я вернусь... всегда знала, что он примет меня назад.

Я студентка ВУЗа и живу в общежитии. Жить в шикарной квартире, а потом возвращаться в общагу - это как кушать дорогой шоколад, а потом начать лизать сахар с ладошки. В общежитии я себя хорошо устроила, но из-за того, что часто жила у него, меня пересилили в другую комнату. Совсем ужасную, тесную и еще с тремя соседками. Я не переживала, потому что жила в другом месте. Этим летом я устроилась на работу от безделья. По началу мне все нравилось, а потом стало напрягать и работать стало невыносимо. Почему я не уволилась? Потому что Ему нужно было помочь. Я взяла кредит на свое имя, не маленький кредит. Я делала это для него в надежде, что скоро все будет как тогда, а первые месяцы.

Время шло, но лучше не становилось. Его проблемы с деньгами, моя ненависть к работе делали из нас нервных и серых людей, недовольных жизнью. Я вместо того, что бы подбадривать своего мужчину в тяжелые периоды его жизни, ныла сама. Сидела у компьютера в свободное время, не ухаживала за ним, хотя он работал, как проклятый! Я не люблю готовить, у нас готовил он. Однажды он попросил меня это сделать! Почему я не сделала этого? Почему? Я была таким ребенком. Около меня был идеальный мужчина, а я не вела себя как идеальная женщина, я вела себя как дура!

Потом мы перестали целоваться, потом заниматься сексом. Незримая, но постоянная растущая во всех направлениях стена, отделяла нас друг от друга. Но мы все равно жили вместе, он все равно иногда говорил, что любит меня. Все закончилось быстро, я не заметила. В один прекрасный момент, он собрал вещи и куда-то ушел. Я была так горда, что ничем не интересовалась. Потом он пришел и попросил уехать из его дома, больше ко мне он не чувствует ничего. Ни-че-го. Так больно. Мне никогда не было так одиноко. Все ведь так, как в этих умных книгах - береги то, что имеешь, потеряв это, ты будешь плакать. И я плачу. Я поругалась с ним, я всегда кричу, ору, КРИЧУУУ! Ему это не нравится, я придираюсь ко всему - ему не нравится и он прав. Я отказалась уезжать и он снова ушел. Раньше уходила Я, раньше я знала, что вернусь.

Теперь ушел Он и я знаю, что он не вернется, все теперь по-другому. Я потеряла его и жадно пытаюсь уцепиться за рыхлую почву наших отношений. От моих слез и криков почва становится мокрой и я падаю вниз, в эту пропасть одиночества.

Что мне делать? Позвонить и сказать, что я уеду, что оставлю его в покое? Мне так страшно... так страшно...