В детстве я хотела быть похожей на маму. Моя мама всегда была красивой женщиной и мне казалось, что с возрастом я стану похожей на нее. Но, к сожалению мне не досталось маминых генов, с детства я была полной, неуклюжей, грубоватой на лицо и несколько мужеподобной. Я чувствовала себя гадким утенком по сравнению с ней, но мечтала что однажды все переменится. По-настоящему я осознала, что некрасива в пятом классе. Меня начали дразнить, не просто дразнить но даже травить. Все нелестные эпитеты касались моей внешности. Именно в этом возрасте я ,будучи плотной по телосложению сильно поправилась, у меня появился неправильный прикус и ухудшилось зрение. Мне пришлось носить очки, которых я стеснялась. Они мне не шли. Одевалась я довольно странно. У меня никогда не было друзей, были знакомые, но друзей не было, я никогда близко к себе никого не подпускала. Психологические проблемы начались у меня в раннем возрасте: чувство собственной неполноценности, депрессии, фобии, боязнь людей, воображаемые друзья. В четырнадцать лет я заболела анорексией, как ни странно мне начало нравиться свое новое тело. Начались проблемы со здоровьем, головная боль, головокружения, боль во всем теле, обмороки. Я считала свою тогдашнюю болезненную худобу достижением и своеобразным протестом против природы. Я всегда любила контролировать свою жизнь и свое тело. Мне чужды были модные идеалы, у меня с детства были свои. Я ненавидела то, что не соответствовала своему внутреннему образу, но пыталась изо всех сил. Со временем я научилась маскировать свои недостатки, но все равно мое тело и лицо уродливы и многие это признают. Я всегда связывала внешнее уродство с душевными изъянами, мне казалось, что окружающие меня люди видят вместо меня другого человека, мои плохие поступки в семье признавались идущими от моего истинного лица, а хорошие- намеренными, с целью получить выгоду. Родители говорили мне, что питали большие надежды относительно моей учебы, они думали, что я вырасту талантливой, но я ничтожество, не оправдала их надежд. Они развелись, когда мне было четырнадцать лет, и занятые своими делами, почти не обращали на меня внимания. Тогда у меня началась тяжелая непрекращающаяся депрессия, она длилась два года. У нас в семье депрессия-наследственная болезнь. Были мысли о суициде. В классе надо мной жестоко издевались. Учеба, естественно, съехала. Скатилась до двоек. Никто и не думал морально поддержать меня, все думали, что я лгу относительно моего самочувствия. Все кто мне нравились, издевались в открытую над моими недостатками, считали человеком "второго сорта". В шестнадцать лет влюбилась, не моглда быть с этим человеком по многим причинам. В том же возрасте была попытка суицида, вышла на улицу в легкой одежде в сорокоградусный мороз. Было серьезное воспаление легких, думали, что я умру, болела очень долго. Сейчас я изменила стиль одежды, поведение, цвет волос, имя, все что я раньше в себе ненавидела.Стала другим человеком.Но от душевной болезни и осознания отчужденности от себя избавиться не могу.