Уже более трех лет, я люблю человека которого со мной ничего не связывает. Я чувствую его приближение, меня бьет током от его взгляда, я понимаю его с полуслова. У нас одинаковые взгляды на жизнь, схожие интересы и убеждения. Иногда мне кажется, что я знала его сотни лет, потеряла, а теперь опять нашла. Каждая встреча просто рвет меня на куски. От счастья. Я хожу по улицам и ищу между прохожих его немного сутулую фигуру, всматриваюсь им в лица, надеясь вдруг увидеть знакомые черты. Я ненавижу себя за слабость, за то, что с ним ощущаю себя ребенком, за то что постоянно ищу признаков взаимности, хоть и понимаю - он н е л ю б и т, но не могу отпустить. Я любила его несложного без авторитета и должности, я люблю его статного и успешного, я любила бы его бедным инвалидом. Хочу делать его счастливым, быть опорой, хочу иногда сердиться на его несобранность, любовь к компьютерным играм, язвительность и трудоголизм, варить борщ и ждать дома, хочу просто быть рядом и не надо мне больше ничего. Я знаю, что он имеет любимую девушку, но не чувствую к ней никакой ненависти. В любом случае мы с ним не могли бы быть вместе, он слишком высоко. Хочу чтобы ему было хорошо. Хочу забыть наши встречи и никогда его не видеть. Стараюсь быть сильной, веду нормальную жизнь, не показываю слабость, преуспеваю на работе, но внутри чувствую себя жалкой дурой и ненавижу свою слабость, не могу отвечать взаимностью поклонникам...
Спасибо за внимание.