Я расскажу вам историю своих последних лет жизни. Просто хочу, чтобы это было написано, выражено словами, доверено бумаге.

Начинается все с учебы.

Я поступил в институт с довольно хорошим задатком сил, энергии и желания учиться. Сейчас, доучившись до 5 семестра, до золотой середины, меня выкинули нафиг. Моя специальность последняя из специалитета, дальше только бакалавры, а к ним относятся скептически - неполное высшее, недочеловек и так далее. Я сам хотел в политехе учиться, но не вывез, уж слииишком замечательная у нас система образования. Я все таки больше сображаю в гуманитарных науках, туда и надо было идти. Но технический диплом, туманная возможность ковыряться в железках, как я думал тогда, в 17, и мнение родителей, будь они неладны, прельщали. Ан нет, железяки там не разбирают, их чертят и рассчитывают. Может на гуманитарном у меня все сложилось бы.

А головной болью во многом была мать.

Постоянные упреки от нее. Я бесполезен, я бездарь. Упоминается все, что куплено,только бы ты учился, хотя не так уж и много куплено. У других людей есть вещи и получше, и побольше. И все равно родители их толкают, поддерживают, как то пытаются разбудить в них человека, самостоятельность. А тут - подрывает веру в самого себя, гасит стремления, называя все мои занятия бездельем. Хоть и говорят, что мать это святое, но никакого желания больше к ней хоть как то прислушиваться нет. У нее одно прозвище - голова-болит. Не звоню ей, когда у меня проблемы, ничего не прошу. Помогать ей не требуется, у нее муж есть, он все делает.

ХОРОШО, ОЧЕНЬ ДАЖЕ ХОРОШО, говорит мне моя знакомая, что я уже в этом возрасте всерьез думаю о своем будущем. Не получается, да, сложно,но я ведь стараюсь,пусть говорят, что даж с дипломом сложно найти работу, но все же старание, действия, лучше чем бездельничать, пить пиво на лавочке под окном, колоться или скуриваться.

Но маме все равно мало, я все равно бездельник без будущего.Я не оправдываю надежд. но как говорят умные люди, эти всего лишь ЕЕ ожидания, и я в этом не виноват ни капли, в том, что ее иллюзии рухнули. По ее словам, я должен отучиться обязательно НА КРАСНЫЙ ДИПЛОМ БЕЗ ТРОЕК БЕЗ ЧЕТВЕРОК ЧТОБ ОТ ЗУБОВ ОТСКАКИВАЛО.Даже говорить противно.

Какая тут мотивация к успехам? никакой. Но я убеждаю себя в обратном, не все потеряно, ты все можешь, нужно стараться, жать изо всех сил.

Я сижу дома, читаю учебники, книги, занимаюсь спортом (турники, штанга, гири, летом горный велосипед целыми днями) регулярно, по друзьям не шатаюсь, но дефицитом общения не страдаю. Летнее неучебное время в том и позапрошлом году работал на заводе, у станка, опять же, не просто так время шло, не прозябал я в Доте или ВОВ как многие мои знакомые, не грел задницу на печке у телевизораноутбука, что то постоянно делал.

Она привыкла все за меня делать, растила из меня такого толстенького бабушкиного внучика, который и шагу ступить не смел, потому что мама наругает и сама сделает как надо, и теперь обвиняет меня в несамостоятельности. Все идет от воспитания. Меньше бы опекала, лучше было бы, уверен. Может я чего то не так понимаю, но у меня есть друг,с похожей фигней: он тоже жил с мамой и никаких инициатив с его стороны не было, ведь мама рядом, и денежек даст, и поесть приготовит. В 18 бабуля устроила ему квартиру на одного, и теперь он умеет готовить, и работает где то, и все у него ладно.

Уже год не живу на квартире, живу в поселке с бабулей и дедулей. Не дают самостоятельности, опять все за меня делают, как те двое из ларца, одинаковых с лица. И хрен че докажешь. Пока я сам себе не зарабатываю, перечить мало получается.
Машинки стиральной у меня нет, стираю всю одежду сам, продукты покупаю сам, летом огород тоже под моей ответственностью. Работящий парень - говорят мне девушки - дом есть, голова на плечах есть, не пьет не курит.
Не такой я вырос, каким меня хотели вырастить эти мамы бабушки и дедушки. И постоянно этим тыкают. ЗАЕ****. Надо сваливать.

Несправедливо. Начинаешь доказывать - не понимает, меняет тему. Раньше мог сдерживаться, были самые крепкие нервы в семье, сейчас же от такого откровенного вранья я начинаю психовать, колотить кулаками двери и стены и орать как потерпевший...становлюсь идиотом с этими идиотами...

Немного веры.
А пару раз даже хотел совершить самоубийство. Вот до чего могут доводить родственники. Стоял на 8 этаже стройки, в шаге от пропасти, думал, почему не надо делать шаг вперед. Это слишком простой способ решения проблем - проблемы победят тебя. Потому что попав к Богу на небеса, он не спросит, нафига я это сделал, он отправит меня обратно и заставит прожить свой век от начала до конца. Я почему то в это верю. Может потому, что уже очень многого добился в саморазвитии, что отступить означает окончательно перестать верить в себя и разрушить все. Я хочу сам себе доказать, что на многое способен. Просто еще не нашел свою дорогу в жизни. Но ведь стараюсь.

Как было сказано в Бойцовском клубе : ...после драки звуки, окружающие меня стали затихать, и ВСЕ СТАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ - ключевая фраза. Может и мне надо подраться с кем нибудь, отвести душу,чтобы все начало получаться, да ток я никогда не дрался...и побаиваюсь драться...

Через полгода, с сентября продолжу обучение с третьего курса. Пока что буду работать. И наращивать силу в грудной клетке и бицепсах.

Я поменяю свою жизнь, во что бы то ни стало.