Дело в том, что я уже три года люблю свою подругу, это самая, что ни есть истинная и настоящая любовь,я в этом уверенна, потому что я такие вещи делала ради того, чтобы добиться ее, но оказалось всё в пустую, ее не интересуют девочки и я для нее только лучшая подруга. У нее есть парень, она с ним живет и счастлива. Я не хочу ей мешать,я всё понимаю, понимаю,что она нашла свою любовь...
Но дело в другом, мне никто кроме нее не нужен, я помешана на ней серьезно уже как полгода. Я думаю о ней постоянно, по ночам не уснуть, постоянно вижу нас вместе, счастливыми друг с дружкой, мало того, она мне снится каждую ночь в откровенных сценах или же просто,но не суть,главное,что снится постоянно. При ней я веду себя как влюбленная дурочка, всё делаю, что она просит,всегда помогаю, ищу встреч больше чем надо,мало того, выслеживаю постоянно ее в контакте, а еще у меня есть ее пароль к контакту и иногда волей не волей захожу и читаю,ощущаю себя дерьмом, никогда раньше не смела посегать на чужие сообщения или еще чтото, но о ней я хочу знать всё и постоянно выслеживаю ее действия...Она не замечает моего помешательства, потому что с виду, всё как обычная дружба, я еще стараюсь не показывать этого,потому что знаю,что она может отдалиться( просто так уже было)
Я не могу без нее,я прекрасно понимаю,что не дано нам быть вместе,не суждено ей любить меня...(но по прежнему как помешанная-НАДЕЮСЬ!это самое ужасное что есть у человека-надежда и иллюзии-они могут погубить и я уже на пути к этому...
Я хочу забыть,хочу отвязаться от этих чувств,но и подругу терять не хочу..она единственная кто меня знает меня такую какая я есть и принимает любой...но эти муки которые я испытываю-это ужасно...я даже не говорю сейчас о ревности к ее парню...я просто ненавижу иногда ее за то что она выбрала его,а не меня...и в тот же миг ненавижу себя за то, что посмела такое подумать...
Я идиотка, озабоченная иллюзиями о любви с почтизамужней девушкой...не знаю что сделать,чтобы забыть и не ощущать,не знаю...это настолько всё сильно...до сих пор виню себя за то, что посмела допустить какого-либо человека так близко к себе и позволить всему этому случится...Может бог меня корает за мои какие то плохие поступки...не знаю, не верю я в бога...ибо у меня просто судьба такая страдать всю жизнь изза любви души к душе самого прекрасного человека...мне уже 21 год...(довольно взрослая для таких глупостей)..но как видите...видимо,я моногамма,в этом еще одна проблема..я никого никогда не любила,только ее и только ее хотела,только с ней хотела заняться сексом по настоящему...только она смысл моей грёбанной жизни...не хочу не хочу...не хооочу этого,но эти чувства берут вверх...это борьба с самим собой,это борьба и ставки здесь очень высоки...
идти к психологу,мне кажется,единственный вариант,но денег мало, может я сама еще все таки смогу,что вы предложите??