На самом деле, мысль о том, что все в этом мире легко, не выходит у меня из головы всегда. Почему я вдруг однажды пришла к этому выводу? Понятия не имею. Просто у человека есть такая замечательная штука - воображение. Вообразить все, что угодно, легко. Разумеется, вообразить, что в жизни все получается, и стараться-то не нужно. И чем больше воображаешь, тем богаче становится фантазия, тем больше и лучше получается. И тем неосуществимее все это становится, как правило.
Никто не говорит, что мечты - это что-то дурное и выбивающее из реальности. Все в меру полезно. Это помогает отвлечься, подумать о жизненных планах и что-то, возможно, осуществить. Когда мы мечтаем, нам просто становится хорошо.
Мне вот тоже становится хорошо. Раньше становилось... Сейчас приятное ощущение притуплено идиотским свербящим ощущением, что все, из того, что я воображаю, может быть легко осуществимо. И вот, лежа ночью в кровати, я смотрю на потолок, думаю о том, что могло бы быть, и осознаю, что я могу сделать это прямо сейчас - начать и шагнуть на новую дорожку к переменам именно в эту минуту. Я не думаю о трудностях, потому что мне кажется, что море по колено. Это, наверное, оно самое - вдохновение. Но время на часах 3 ночи, глаза слипаются, а заснуть не получается только из-за потока мыслей, идей... Наступает утро, настроение омерзительное и, если ночью мне казалось, что я люблю весь мир, то утром, днем и вечером я его ненавижу. И продолжаю ненавидеть до следующего приступа неосознанной радости.
Я вовсе не обделена чем-то в своей жизни. У меня есть достаточно неплохие навыки и умения, соображалка иногда работает, я общительный человек. Но есть и другая сторона медали, которой я свечу куда больше. Я недооцениваю себя, я считаю, что я бездарность, у меня комплекс на комплексе, у меня отвратительная привычка жаловаться другим на жизнь и ныть о том, что я никчемна. А еще я не люблю общество, да. И при этом я хочу общаться. Злюсь, когда меня задевают, топлю обиды в себе, но продолжаю стремиться к общению с теми, с кем общаться иногда и не хочется.
В моем сознании вся жизнь переворачивается с ног на голову. Там я другой человек. Там я хочу меняться. И меняюсь.
Многие мечты называют грезами, потому что они приносят удовлетворение, но они не могут сбыться, потому что слишком нереальны. Будучи помладше, я этим злоупотребляла. Но с возрастом оно ушло, мечты стали реалистичнее. И это обиднее всего. Их можно осуществить. Вполне. И, конечно же, лежа в теплой кроватке, я думаю, что это легко. В теплой кроватке мне и труд упорный не страшен. Засыпаю я с греющей меня мыслью - все изменится, все будет хорошо, я добьюсь всего, чего хочу. Ведь это так просто...
Что мешает мне взяться за себя наконец? Что мешает встать из-за компьютера прямо сейчас и пойти заняться полезным делом, которое, в общем-то, мне даже интересно? Что? Ответ банален и очевиден. Компьютер, Интернет, лень. Первое породило второе, второе породило третье. Какие к чертям мечты? Пф. Сиди в инетике, в соц. сетях, обновляй страничку и жди, авось что-нибудь интересненькое появится за пять минут, а помечтаешь ночью, ну и что, что не выспишься и опять будешь ходить злая на весь мир! Я ненавижу себя за это. С каждым пролетающим годом моей молодости, я все больше разочаровываюсь в себе. Мне так хочется жить интересно. Мне хочется в старости вспомнить, что я достойно просуществовала в этом мире. Но все, что я вспомню, это бессмысленные страницы Интернета... Потому что, даже думая, что все на самом деле просто, я никак не продвинусь. Может, я ошибаюсь. А, может, и нет. Главная трудность в простой схеме - это то, что сложно начать, взять себя в руки, захотеть по-настоящему, проявить силу духа. У меня ее нет, у меня есть Интернет, где я могу пожаловаться - и это, кажется, все, на что я способна.
Все просто где-то там, на другой стороне. Сейчас же у меня все сложно. Я медленно погружаюсь на дно. Трудно представить, какой силы должен быть пинок, чтобы я оттуда смогла выбраться...
Уныло мне. Остается пожелать только деградировать дальше :(