Странно было прийти к таким печальным мыслям в этом возрасте. Вроде у тебя все есть.. самое важное и главное это семья, здоровье, работа, друзья... но все равно чувствуешь себя одиноким. Именно духовно. Наверное потому что нет такого человека который на 100 процентов понял бы меня. Даже нет рядом подруги, одна в другом городе, другая занята своей жизнью. А разговоры по телефону и скайпу это все далеко не то ..
В общем к 22 годам я поняла, что я плохая дочь, плохая пассия для молодых людей, наверное плохая подруга... и даже наверное плохой работник.
С любовью это вообще беда конкретная. Было двое серьезных отношений. 2.5 года и 1.5 года. Их я не забуду никогда в своей жизни,это были самые яркие годы,самые счастливые,наполненные чудом. Но конечно же и без печальных моментов не обошлось. Так вот когда закончились последние.. я долго была одна, очень страдала мучилась .. и в итоге поняла что наверное быть одной это мое!. И как только я свыклась с этим в моей жизни появился человек от которого сердце наконец то забилось чаще. И вроде бы все прекрасно и чудесно, влюбленность, гулянки, узнавание друг друга, цветы, признания и все в этом духе. Но прошло 1.5 месяца и такое ощущение что мы живем вместе уже года 3. Все как то тихо и спокойно( может для кого то это и хорошо,но не для меня). Вы знаете такое странное чувство,что человеку на тебя наплевать.. Я пыталась разговаривать с ним, он говорит что любит и чтобы я не выдумывала всякую фигню, но... все равно это чувство остается при мне и я не понимаю как убрать его. Может я на самом деле просто схожу с ума и все накручиваю себе, но внимания мне конкретно не хватает, а человек меня не понимает и не чувствует.

Только на днях поняла что это 3ий человек на моем жизненном пути "Весы". До этого длительные отношения у меня были именно с этими знаками, и самое интересное что люди похожи между собой,очень очень. Начала задумываться что наверное все это не просто так..
ведь в отношениях я не умею себя вести достойно. когда привыкаю в человеку начинаю истерить, но оправдываю это тем что мне жутко не хватает человека... Очень часто я грубо отвечаю, срываюсь. А в этих отношениях я поняла что наверное со стороны веду себя так как будто мне все равно на человека,т.к. очень боюсь раскрываться на все 100, боюсь быть отвергнутой ..
Каждый день думаю о том чтобы уйти... пока не поздно.. Но не знаю правильно ли это. Ведь наверное за отношения надо бороться и менять себя. А руки опускаются,потому что не чувствуется нужность и важность..

Я не учусь(мое позорное образование 11 классов), меня ничего не интересует в этой жизни( ну в плане каких то занятий,хобби). Я не знаю чего я хочу. Как бы я не пыталась взять себя в руки и расставить все по полочкам у меня не выходит.. Мне кажется,что я абсолютно Не интересный человек.
Я не знаю ,что со всем этим делать...