мне 24 года, не пью, не курю, не шлялась, есть высшее педагогическое образование, замужем.Единственный ребенок. Детей пока нет. Медлительна по натуре с детства, видимо такой тип темперамента . Живу отдельно от матери на своей площади, отца нет (ушел, когда мама принесла меня из роддома). До 6 лет меня воспитывала мама, а потом при сложившихся обстоятельствах меня отдали тете Гали (сестре моей бабушке). И с 6 лет до 9-10 лет меня воспитывала тетя Галя. Мама приезжала редко в основном в праздники, а если приезжала, то внимание, я б сказала, много не уделяла... К ней в гости я тоже приезжала редко. А потом, как решился квартирный вопрос, с 11 лет я стала жить с мамой. Сказать, что у меня было несчастное детство я не могу, но и назвать его счастливым тоже не могу( если оценивать по 10 бальной шкале, где- то 4,5 балла). Как-то все блекло. У меня была своя комнате, была как у всех нормальная одежда, да и в гости я могла друзей пригласить. .. НО не помню чтобы меня мать обнимала, жалела, ласкала, хвалила, если это и было, то ооочень мало. В основном запомнилось как меня наказывали ремнем, с такой яростью, что при воспоминании об этом возникает неприятное ощущение в теле. Запомнились подзатыльники, если у меня не получалось с домашним заданием, унижения и опять-таки ремень за то что я тормозила.., таскания за волосы по всей квартире, выдворения меня за дверь на лестничную площадку в одной ночной рубашке, за то что я долго сплю или чего-то не сделала, пощёчины... Уроки, когда я была в старших классах, да и потом в колледже, делать совсем не могла спокойно, меня постоянно мама дергала (сбегай туда, принеси то, сделай это, купи мне сигарет). Меня мать била ремнем вплоть до 20 лет! В детстве все мои откровенные разговоры с матерью оборачивались против меня. Своего мнения у меня не было, а если и было, то неверное. Я же ничего не понимаю... Поэтому думала за меня мать. Она так ловко вдалбливала, внушала свое мнение в мою голову, что я и в правду думала, что это мои мысли и мои решения!! Если я ей начинала противоречить, то мой мозг обрабатывали по -хорошему (сравнения, разъяснения, выводы с многочисленными последствиями..), если это не помогало, то по- плохому ( крики, ругань, унижения, внушения). Мать беспокоясь о моем благополучии и психическом здоровье. Контролировала ВСЁ - с кем я общаюсь, дружу, куда хожу. С одной стороны это хорошо, но с другой стороны.., если ко мне приходили подруги или друзья, то общалась с ними мама - она устраивала им допросы. После чего ко мне не очень хотели приходить. Если я пошла гулять с подругой, то мне через мин 30 уже звонили и говорили идти домой, т.к. ей- маме, плохо. Мать мне уже в 4 года рассказала и на пальцах показала, что такое половой акт, что у мужчин находится между ног, дабы уберечь меня. В итоге, боясь, что я останусь девочкой, уйду в монастырь или, что меня изнасилуют, мама решила кто у меня будет первый мужчина. И лет в 20 ЭТО случилось с руки матери, которая подстроила всё так, что ЭТО просто не могло не произойти. Парень с которым я познакомилась одним прекрасным днем пришел познакомиться с моей мамой ( а она всё контролировала), остался жить в моей комнате на 4 месяца на полу, возле моей кровати, пока ЭТО не случилось. Причем, каждый раз при удобном случаи спрашивалось было у нас или нет. А после ЭТОГО, мама ловка и не заметно удалила его из моей жизни, сказав что: он гол как сокол И познакомила меня с другим мужчиной М., который ей сначала понравился в качестве зятя, но разочаровалась (тоже за душой ничего нет). Я влюбилась в М., но она стала меня с ним разводить, говоря либо он, либо я. В итоге я поддалась и мы расстались, на время. И чтобы мне было не грустно, что бы клин клином вышибло она стала приглашать в гости моего друга Р., которому я нравилась. Р.как то задержался до позна в гостях и остался на ночь. У нас ничего не было, но на утром мама спросила, хитро глядя в глаза было у нас что-нибудь или нет. Вот с ЭТОГО момента у меня ОТКРЫЛИСЬ глаза, на то, что мной манипулируют. И в тот же момент я помирилась с М. и с большим скандалом уехала от матери на другую квартиру. БОЖе мой, какой Я БЫЛА ДУРОЙ, что НЕ ВИДЕЛА и НЕ ПОНИМАЛА, что происходит!!! Меня собственная мать подложила под мужика, причем под первого встречного! ЭТО она так обо мне заботится, бережет от грязи и т.п.?? У других, родители пытаются уберечь своих дочерей, чтобы у тех был один мужчина и на всю жизнь. Где были мои глаза?! Где была Я?! Я до сих пор помню тот момент, те ощущения какбуд- то пелена сходит с глаз и проясняется, освобождается сознание. А сколько я упреков, претензий услышала за свою жизнь! Я ей должна за, то ,что она меня в дет дом не отдала, за то, что у меня была комната, одежда, вещи, друзья, школа, еда. Даря мне подарки, она считала и да и сейчас так думает, что имела права у меня их отбирать, говоря мне, что это не моё, а её вещь, что она подарив – дала мне в пользование, а если я пользуюсь её подарком плохо, то его можно и отобрать. Даже одежду которую я носила, это была её одежда. Моего ничего и никогда не было! Мое было только, то что дарила мне бабушка и то, мать доказывала, что это ее заслуга. И поэтому я должна слушаться, делать все как она скажет. Да конечно спасибо, но она меня этим ВСЮ ЖИЗНЬ ПОПРЕКАЕТ! Я рожать себя, ее не просила. Почему тогда она постоянно хочет спихнуть ответственность на меня? Я виновата у нее во всем и всегда! Я у неё виновата в любом случаи, если она получает не то, что хочет. Господи, что мать только не делала: она в мой 20 день рождение разрезала моё пальто и преподнесла мне его в качестве подарка. Я, когда писала диплом в колледже, мать врывалась в комнату и отключала компьютер, я даже сохранить не успевала., говоря при этом: «ты долго сидишь, зрение испортишь» . Если у меня, что то не получалось по жизни она мне всегда твердит о том « «я тебе говорила». Она даже мне постоянно напоминала , какие я ей слова сказала когда мне было 2 года, что мама плохая. И она это проносит через всю жизнь, а мне было 2 года!! Я даже почти не помню себя в этом возрасте! Как можно серьезно воспринимать слова ребенка сказанные всего один раз? Единственное, что я помню это то, что я в детстве очень долго и много думала, что это не моя мама. В 20 лет я была вынуждена уйти от нее с мужчиной М. Мы прожили 3 года и расстались, я поняла, что не вижу его отцом моих детей, что он был только средством ухода от гнета матери. И в эти 3 года, если мать звонила или приезжала, то после у меня начинало трясти изнутри, и была истерика. И когда я собирала его вещи, в ту трудную минуту, а принять такое решение было для меня очень трудно, т.к. я считаю, что у женщины должен быть один мужчина во всех смыслах. Так вот в ту трудную минуту она моя мать меня не поддержала, а пилила и выясняла со мной отношения! А мне так нужна была поддержка, её поддержка! Мне пришлось опять переехать к ней и сдать свою квартиру. Я прожила у неё пол года, встретила своего будущего мужа. Но из этих пол года только 2 месяца были нормальными в сосуществовании рядом с матерью. А дальше начался опять ад. Я в это время заканчивала институт писала диплом, а она потребовала что бы я у нее сняла комнату, питание конечно само собой не обсуждается, но снимать комнату у родной матери это уже слишком, тем более зная, что зарплата у воспитателя мизерная, и что мне надо платить за институт. Мать у меня не работает, вышла замуж за мужчину которого ни во что не ставит , в принципе также как и остальных людей. Она у меня требовала, у родной дочери деньги за жильё при всём при том, что сама сдаёт комнаты в трешки и сдаёт ещё квартиру своего мужа! И ещё один момент она всегда поливала меня грязью за спиной. Всем всегда жаловалась на меня, мол я такая плохая, а она ангел. Что я ее не уважаю и т.д. Всегда меня с кем -то сравнивала лучше я или хуже других дочерей. При ком то всегда пыталась выяснить отношения со мной и выставляла меня, да и сейчас в черном свете, ища поддержку ее словам у слушателей. Дальше было ещё хуже, я забеременела и как только она это узнала при все при том, что она спрашивала когда внуки будут, радости от этой новости, что она вскоре станет бабушкой на ее лице просто не было. Я матери сказала, что жду ребенка только через две недели. И услышала в ответ : «если бы ты мне сказала, что у тебя задержка мы пошли бы в аптеку и купили бы волшебную травку и всё у тебя пришло бы». Мой будущий уже на тот момент жених от этих слов был в шоке. И в итоге она стала специально доводить меня до истерики, почти каждый день, зная, что мне нервничать нельзя. Итог у меня обнаружили пиелонефрит и все 7 мес. Я промучилась, мотаясь по больницам. В конце 1-го триместра я от нее уехала, обратно к себе. И то, что я была в больнице не один раз, а туда я попадала через каждые две недели, она ко мне не приехала ни разу, звонила иногда и говорила ехидным голосом, что я сама во всем виновата, я это заслужила и что она не хочет ко мне приезжать. Она не помогла мне ни чем НИРАЗУ за все это время.. только звонила и продолжала предъявлять претензии. Денег мы у нее не просили, но она заявляла о том, что денег у нее нет, хотя мать звонила и хвасталась тем, что купила собаку. Дальше мы стали готовиться к свадьбе , я не хотела ее приглашать, но она же мать… Слава Богу на свадьбе было тихо. И ее сарказм был почти незаметен. Потом случилось преждевременные роды и ребенок умер, на ее лице и в поведении было больше радости, чем сочувствия. Мне было так тяжело, а она отнеслась к этому так, как будто пустяк какой-то, ничего переживешь. НЕНАВИЖУ ЕЁ!!! Я как-то попыталась сходить к психологу с ней, мы пошли. Психолог говорила о нарушении границ с ее стороны и т.п. Маме слова психолога не понравились, после сеанса она сказала мне, что психолог дура, а она лучше знает в чем дело. Я спросила в чем, а ответ был таков, что мне нужно лечиться. И на этом попытки наладить отношения, разобраться – закончились, она права и все. Конечно, я пыталась с ней разговаривать о том, что я чувствую, о том, что, то как она относиться потребительски к людям ни к чему хорошему не приведет. Для нее важны материальные ценности, чем духовные. Все время речь идет о деньгах и о том ,что я ей должна, что ВСЕ ей должны. И ей всё мало. Она в основном разговаривает со мной в повелительном тоне и это ее любимая фраза в конце «Ты поняла?!» Элементарного уважения ко мне, принятия меня нет совсем. Я для нее всегда была, есть и буду - дурой, недалекой с «куриными мозгами». «Была бы умной, меня слушала и всё у тебя было!»(т.е. машина, дача, муж богатый) . А сколько она страхов в меня вселила, что я никому не нужна, что меня бросят, что мной пользуются. Мне больно , меня тяготит то, что сидит у меня в подсознании, то что внушила мне моя мать. Последняя капля, она со своим нынешним мужем залезли в три кредита, по ее глупости из-за ее хочу все и сразу. И ее мужа уволили с работы, найти новую он пока не может. Мать сдает две комнаты в своей квартире + 2х комнатную квартиру своего мужа, сама не работает. Звонит мне и говорит, что ей не хватает заплатить за кредит. И я с мужем ДОЛЖНА переехать к ней в одну свободную комнату и сдать свою квартиру, переехать на ее условиях. Я уже не могу, у меня тока прошли все мои психи, тока успокоилась и анализы стали хорошими, чистыми за 1,5 года мучений. И я теперь знаю точно, что мои проблемы с почками - это психосоматика. После разговора с ней почки у меня опять заболели.
У матери не сложилась личная жизнь с моим отцом, замуж она за него вышла по-за лёту.. Как говорит, тетя Галя заставила.(мне мой муж до беременности сделал предложение). Да и жизнь у нее не сложилась, так как ей хотелось. У матери были напряженные отношения с родственниками и со своей матерью ( ее била, унижала), а отец был убит женой, т.е. моей бабушкой, за то что пил. Так что ей пришлось жить самостоятельно лет с 16. Моя мать не состоялась в этой жизни, образования не получила, даже школу не закончила. На работе долго продержаться не может, с коллективом отношения не складываются, так и желания у нее большого нет. Подруг нет вообще. Она, сколько помню всегда все обиды на людей, всё, помнила. И пыталась отомстить. А потом строила из себя святую. Даже когда бабушка умерла (её мать), она до сих пор говорит о ней плохо и при таких мыслях умудряется в церковь ходить… Она постоянно говорила, что могла бы быть хорошим психологом, учителем, воспитателем или ещё кем, что она такая умная, всегда все рассчитывает на перед, что , что бы она не говорила все сбывается… только у неё самой жизни нет и в этом обязательно кто-то виноват, (бабушка, тетя, мужья а их было 4, любовники, и, конечно же камень преткновения - Я).
Мне очень больно в душе, что мать меня не любит и скорее не любила, а мне так не хватает - Матери!