самый мой главный грех заключается в отношении к собственному ребенку. когда я была беременной, я, как все нормальные женщины, жила мыслями о нем, ждала его, фантазировала, разговаривала с ним. о том, какой жизнь будет после родов я слабо представляла. я ожидала, что, как по щелчку включится материнский инстинкт. но этого не произошло. первые три месяца я чувствовала отчуждение от него. я тупо выполняла свои материнские обязанности, причем без удовольствия. часто у меня случались истерики. я могла оставить его, орущего, в кроватке и уйти в другую комнату. иногда думала зачем он мне?, почему Бог дает детей таким, как я? но чем больше он становился, тем сильнее становились мои чувства к нему. сейчас ему год. и я его очень сильно люблю. но моя любовь граничит с раздражением. я могу в одну минуту целовать его с ног до головы, а в другую накричать и даже обозвать. обычно такие вспышки происходят, когда он мешает мне заниматься делами, капризничает, долго не засыпает или отказывается есть. я выхожу из себя, могу оттолкнуть его, проигнорировать его плач, даже не сильно стукнуть. когда я в подавленном настроении, вообще не хочу его видеть, не хочу, чтобы он находился рядом со мной, лез ко мне. я понимаю, что это не нормально. боюсь, что такое мое поведение отразится в дальнейшем на его психике и развитии личности. много раз обещала себе и пыталась сдерживаться, не допускать такого, но каждый раз все повторяется, я будто сама не своя. корю себя за то, что плохая мать. давно хотела посетить психолога, но нужны большие деньги, которых нет. да и не уверена, что это даст результат. так как причины я знаю и сама. это и молодой возраст, неготовность к материнству, инфантильность, несложившияся личная жизнь. рожала я в первую очередь не для себя, а для нас двоих. но мои надежды по поводу нашей семейной жизни не оправдались. как быть? наладить свою личную жизнь? но я не хочу становиться мамашей, меняющей мужиков в поиске женского счастья. найти хобби? но все время уходит на ребенка и домашние дела.