Я родилась в достаточно сложной семье с не самым здоровым психологическим климатом.
Моя мать дважды была замужем, я ее второй ребенок. Мой отец также дважды был женат, и я его второй ребенок.
Мои родители - люди сложные. Со своими тараканами, наверное, как и у всех.
Однако они люди достаточно образованные (у обоих высшее), наверное, неглупые, наверное, неплохие.
У моего отца не сложились отношения с моим братом, для которого мой отец приходится отчимом.
Мой брат рано лишился своего родного отца, вышел из под контроля, стал пить , курить, забросил учебу. На данный момент он взрослый (по паспорту) мужчина (по идее), который "болтается как дерьмо в проруби" без работы, без образования, без ничего.
Из мальчика он вырос в безответственного и непорядочного человека, прожигателя жизни.
В детстве я часто становилась свидетельницей ссор моих родителей, ругани между отцом и матерью, между отцом и братом, между матерью и братом.
В детстве отличалась слабым здоровьем, страдала аллергией.
Но в целом я была обычным, нормальным ребенком.
Хорошо училась в школе, была послушна и не доставляла хлопот.
В 10 лет мне был поставлен диагноз "нервная анорексия", и когда мое состояние здоровья стало поводом для беспокойства меня госпитализировали.
Происходящее в то время я помню смутно. Как будто в бреду.
Из славной прилежной девочки я превратилась, по словам родственницы, в монстра. Стремительная деформация личности. Стали проявляться такие черты, как взбалмошность, распущенность, резкость, категоричность, истеричность.
Характер вконец испортился.
С десяти лет я перестала посещать школу. Года два мне таскали по психушкам, психологам, психиатрам и прочим психо.
Отношения с родителями стали совершенно жуткими, вела себя и веду себя по отношению к ним непозволительно.
Мать сказала (сама-то я не помню), что, когда я еще была на себя похожей, признавалась родителям в любви и говорила, что не знаю, что со мной сделает эта болезнь, а потому готова уже сейчас с ними проститься.
Лет так, наверное, в 13 или в 14, а может, даже в 15 проорала матери и отцу, что ненавижу их.
Мне и сейчас мать кажется злобной фурией, а отец психопатом.
Родители сокрушаются, что вырастили еще одного морального урода.
Отец не раз обнаруживал в моих тетрадях злобные и чуть ли нецензурные записи о нем.
В характере моем стала проявляться лживость.
Где-то лет в 15 я завязала с анорексией и депрессией.
Начала посещать школу.
Удивительные ощущения. Как будто заново родился. Все как будто видишь в первый раз, и все кажется таким нереальным, как будто во сне.
Школьные друзья благополучно забыли о моем существовании, и я надеясь быть с радостью встреченной, испытала разочарование.
Стоит ли рассказывать обо всех школьных завалах? Я просто напросто не могла влиться в учебный процесс. Училась из рук вон плохо, вела себя вызывающе, дразнила одноклассников.
Казалось, что я совершенно неожиданно излечилась от аны.
На самом же деле этому предшествовали месяцы, проведенные в психушке, где я каждый день рыдала на кровати, доводя себя до изнеможения, и звонила родителям, обещая покончить с собой.
Кормили насильно, никто ни о чем меня не спрашивал.
Это было для меня неплохим шоком.
Мне 17 лет.
Я не помню в деталях своего прошлого. Все в каком-то тумане.
Кто я? Где я?
У меня очень слабое ощущение реальности, я не знаю, что делать со своей жизнью.
Мой отец быстро состарился и посидел.
Моя мать всю жизнь настойчиво затыркивала меня упреками, развив непомерное честолюбие, которого просто приходится стесняться.
Она никогда не подыскивала выражений, и я в любой момент могу услышать от нее очередное оскорбление.
Она никогда особо не занималась мной и никогда не была для меня матерью в полном смысле этого слова.
Моя склонная к морализаторству мама, утверждавшая, что человек обязан либо работать, либо учиться, сама висит на шее у мужа вечно всем недовольная.
Потому отец - единственная пашущая сила в семье.
Я стесняюсь своей необычности и чувствую себя инопланетянином на планете Земля.
Такая нескладная, с червоточиной, недоразвитая и озлобленная, постоянно ищущая способ отыграться и найти самооправдание.
Чем больше начинаю анализировать свою жизнь, тем страшнее становится.
Подводя итоги, я - семнадцатилетняя девица с симптомами деперсонализации, крайне разболтанная, неприспособленная к жизни, занимающая себя с утра до вечера чтением книг, неспособная прийти у первому уроку без опоздания.
Меня все чаще сравнивают с братом, а это крайне дурной признак.
У меня нет друзей. Я очень высокомерна.
Я не знаю, что мне делать.
Хотелось бы все исправить, да все искупить.
Приближаюсь к какой-то страшной черте, пересекая которую необходимо все ответственность взять на себя.
А во мне нет себя.
И люди вокруг меня(во всяком случае некоторые из них) более напоминают роботов, чем живых существ.
Я начинаю понимать, что я слишком иначе устроена.
Жизнь представляется мне длинным темным коридором, который нужно быстро-быстро пробежать. Главное - не споткнуться.
Каждую ночь снятся кошмары.
И вот в чем хохма, я не могу посмотреть на себя со стороны. А если и могу, то только своими глазами. А значит, безрезультатно.