Нет,я человек который не любит жаловаться, плакаться в жилетку мамочки..Внутри меня стержень...О,и эта гордость...Гордость который не позволяет мне показывать слезы ни перед кем...Гордость который иногда убивает меня...С виду я кажусь беззаботной, счастливой, милой.. А внутри будто мат-перемат,неразбериха,апатия.Родная мать даже не знает что я хочу,чувствую,думаю..Была мечта.Поступить в ВУЗ.На грант.Оо,как я усердно готовилась...Ходила пешком экономя деньги на шпоргалки,книжки..засиживалась в библиотеках после уроков и готовилась самостоятельно,когда мои одноклассники ходили к репетиторам и курсам.Ночами не спала,писала,переписывала,делала шпоргалки..А в семье кризис.Нет денег...Но, увы я не поступила и сколько бы не терзала себя, плакала ночами..Денег одним словом нет,на то чтобы учиться платно.Когда исполнилось 18 устроилась на работу.Долги,кредиты,долги...Я не могла погулять,пойти куда то,купить себе что-нибудь.Нет,но я не жаловалась.Отдавала все семье.Они мои родители,сестры,братья.Я не имею право быть эгоисткой перед родителями...Прошло уже 2года.От той работы уволилась.Запарилась)Сейчас работаю программистом..За эти 2г изучила бытовую,компьютерную технику..До сих пор не поступила.На грант уже не рассчитываю.Да и готовиться,зубрить надоело..Мои подруги ушли в другой город учиться и пропали..вот и дружба.Есть работа,но как будто нет денег.Ничего не изменилось.С одной стороны одиночество убивает.Хочу любить и быть любимой...Но...Иногда сижу в парке в полном одиночестве,сочиняю стихи и тексты для рэпа тупо уставившись на людей..Просыпаюсь утром и с трудом заставляю себя улыбнуться миру.С неохотой иду на работу..В душе беспокойство,тревога.Хочу прогнать.Но не всегда удается..Могу реветь в ванной закрывшись и открыв кран на полную,а потом ржать как дура при всех, чтоб никто не заметил..