Я не знала, к какой категории отнести это признание. Поэтому поместила в "прочее". Эта даже не жалоба. Просто хочу поделиться с читателями своим отношением к одному человеку.
Был период в моей жизни (11 класс), когда меня не трогали никакие чувства, ничто не задевало. Я была похожа на ветку, которую несет течение. Появился он. Мы с ним были знакомы раньше, с хореографии - он ходил вместе со своей девушкой (моей одноклассницей). Полгода мы занимались в одном коллективе, практически не общаясь. Несколько фраз не в счет.
От скуки, да это было именно от скуки, я решила ему написать - хотелось с кем-то пообщаться. Это общение затянулось на год. Можно много-много писать о том, как оно протекало, но боюсь, что утомлю Вас.
Он расстался с одноклассницей (были на то причины). Общался со мной, звал гулять, поддерживать. Я же, ввиду своей застенчивости/глупости/неуверенности/или чего там еще, то отказывалась, ссылаясь на малозначащие вещи, либо игнорировала. Общалась с ним исключительно через интернет (к тому времени танцы он бросил), не желая переходить в реальность, хотя жили мы в одном поселке в 15 минутах ходьбы.
Правда один раз ему удалось меня вытащить на улицу. Я жутко стеснялась и мне хотелось скрыться куда-нибудь. Мы бродили по поселку, он старался разговорить меня... Закончилось всё тем, что я просто сбежала, соврав, что меня ждут дома (я не могла сказать родителям, что иду гулять с ним, хотя парень он хороший). До сих пор не могу забыть его прощальный взгляд. И описать не получится. Но я на мгновение представила, что он меня обнял именно в этот момент, и по телу словно разряд тока прошел.
Он пытался мне звонить, разговаривать, писал. А я не хотела признать даже самой себе, что что-то чувствую к нему. Больше, чем просто влюбленность...глубже, что ли. Помню, в школе, под конец учебного года, что-то случилось, и я выбежала в туалет, потому что не могла унять слезы. Тогда мне было так нехорошо, что я мысленно прокричала его имя, словно это было единственное спасение. Этот мысленный крик был настолько оглушительным, что я даже сейчас не могу понять, сказала ли я его вслух или всё-таки это происходило в моей голове.
После окончания 11 класса я ходила с небольшой группой (с моим отцом во главе) в поход на 5 дней. И его тоже пригласила - зачем, до сих пор не могу понять. Он тогда пришел с другой девушкой, которая висла на его шее. Не знаю, может он пытался вызвать во мне ревность или что-то типа того, но мне показалось это глупым. В походе тоже не заладилось. Я, словоохотливый и общительный человек, не могла произнести рядом с ним ни слова. Он тогда посмеялся, сказав, что если бы был здесь интернет, то я бы уже развела разговор по полной. Я тогда обиделась, но быстро отошла, хотя смотреть на него больше не могла. Но меня сильно тянуло к нему. На обратном пути обидела его я. Включилось моё редкое упрямство, и я в очередной раз прогнала его. Он разозлился, хлопнул дверью и до конца похода со мной не разговаривал. После мы разговаривали виртуально лишь раз (это только общий смысл разговора).
-Почему ты не подпускаешь к тебе?
-Я боюсь, что мой внутренний мир разрушат.
-С чего ты это взяла? Может, кто-то хочет помочь тебе его строить.
-Не знаю... Разве я могла бы рассчитывать на что-нибудь и кого-нибудь.
-Конечно могла
-...
-Хотя бы себе признайся в чувствах, ладно? Чего толку обманывать себя?
-Я давно уже призналась себе...
Перед моим отлетом на учебу он прислал смс: "Общение с тобой похоже на игру без сохранения. Только потеряешь внимание, и все достижения обнуляются. Я больше не хочу проходить эту игру. Пускай у тебя всё получится. И еще: чаще улыбайся, ведь у тебя такая красивая улыбка. Твой вечный И."
Тогда я еле сдержала слезы (рядом был отец и его друг, и мне не хотелось объяснять причину). С ноющей болью в груди я покинула свою Родину. Первые полгода 1 курса я очень часто вспоминала о нем, кляла себя за глупость и нерешительность. Потом успокоилась - в моей жизни появилось увлечение, которое не давало думать о прошлом. Мы раз в год можем перекинуться несколькими, почти ничего не значащими словами, узнавая живы ли еще.
Сейчас подходит к концу 3 курс. Я вспоминаю о нем, когда мне плохо. Почему-то, до сих пор он мне кажется непонятным спасением, единственным, кто мог бы помочь. Я легко общаюсь с парнями, если дело не касается моего личного, могу влюбиться в первого встречного, но эта влюбленность тут же испаряется. Ничего серьезного.
Спустя три года, я наконец-то поняла, почему не подпускала его к себе. Из-за элементарного страха. Я боялась и сейчас боюсь его, хотя он ни разу не сделал мне плохого. Это чувство неосознанное. Как бы сильно меня к нему не тянуло, страх переводит мой мозг в режим, когда единственная цель - это спрятаться от него, от его темно-карих, пронизывающих глаз.