Всё началось с перехода в новую школу в 6 классе. Именно после смены школы у меня начались серьёзные проблемы. С 8 или 9 класса у меня была депрессия. 10 и 11 класс были самыми трудными. Я боялась грядущих экзаменов, не верила, что смогу их сдать, страдала комплексом неполноценности, мне всё время хотелось умереть, я ненавидела и себя, и окружающих, были резкие смены настроения, немотивированная агрессия, нервная анорексия, временами апатия...Чего я только не пережила. Я была безумно счастлива, когда весь этот ад закончился - я закончила школу, сдала хорошо все экзамены и поступила в институт. В отличие от школы, институтский коллектив просто замечательный: в своей группе я со всеми чудесно общаюсь, отголосков прошлого долгое время не было слышно. Но в последнее время мне всё время плохо. Я думаю только о смерти, об отвратительном деградирующем мире, в котором я живу, о том, что не могу соответствовать ожиданиям, которые на меня возлагают, о своих недостатках и комплексах. Сопереживать своей подруге я никогда не могла. У меня просто никак не получалось Я всегда в этом смысле была бесчувственной. Я всегда была глуха к страданиям близких и знакомых; мне приходилось спрашивать и проявлять к их проблемам интерес исключительно из вежливости, хотя меня это всё вообще не волновало. Я также никогда не понимала, как человек может обидеться и как мне не обидеть окружающих, потому что грань между тем, что можно сказать, и тем, чего не стоит говорить, для меня никогда не существовала. Я не хочу выходить на улицу. Я всегда хотела остаться одной, чтобы мне не мешали и чтобы со мной никто не говорил. Я склонна к пустому философствованию. Я вообще замечаю в себе очень многое из того, что присуще обычно больным шизофренией. Я боюсь, что это именно то, что меня всё это время убивало и что мне портило жизнь. Например, сейчас пятница - последний срок сдачи курсовой работы, за которую я только сегодня принялась, потому что любое задание такого рода меня всегда пугало и я старалась отодвинуть неприятный момент подальше, занимаясь в первую очередь чем-то второстепенным, что тоже, в общем-то, нужно было бы сделать, но не прямо сейчас. Это тоже одна из черт, характерная для шизофреников. Я не в состоянии написать курсовую, которую нужно защитить в понедельник. Я просто боюсь и не хочу. Все мои мысли сейчас о самоубийстве, я ничего не могу с собой поделать. Меня бесит весна и яркое солнце, мне хочется темноты и смерти. Я больше не могу жить в себе, это очень сложно. Я выдумала себе мир внутри себя и всегда в нём прячусь от окружающего меня мира. Мне в моём мире интересней и он гораздо лучше реального. Я боюсь прийти в институт в понедельник, потому что сразу посыпятся вопросы о курсовой. Я не смогу смотреть одногруппникам в глаза. Я не смогу смотреть в лицо профессора, которому нужно было сдать сегодня курсовую. Мне сложно учиться, мне сложно просто жить. Я хочу умереть и как можно скорее.