Итак, я ужасный человек.
Я эгоистка, ужасная эгоистка, но при этом не могу принимать собственных решений.
У меня нет целей в жизни, я почти ко всему равнодушна.
Я не могу поставить себя правильно в компании подруг. К моим советам не прислушиваются, а когда кто-нибудь говорит идентичный совет, то его чуть ли не с овациями поддерживают и сразу же этому совету следуют.
Я ужасна. Ужасно отношусь (относилась) к маме.
В 13 лет я сказала ей, что боюсь, что не люблю её.
Я тогда просидела целый день за компьютером и заморочилась тем, что все девочки с мамами ласковы, обнимают, ласковые слова говорят, а у меня зажим какой-то, хотя меня мама очень любит, я еле-еле выдавливаю всегда на её "я тебя люблю" слова "я тебя тоже". Я над этим задумалась и с больной поехавшей головой ей об этом сказала.
Она спросила, как ей с этим жить. Я впала в истерику и убежала на кухню, хотела покончить с собой, громко крича об этом. Кричала, что сказала полный бред (сама это, сказав, поняла). Плакала.
Потом на том и договорились, что на меня просто нашёл глюк.
В прошлом году она попала под машину. Она лежала в больнице далеко от моего лицея, мне не хватало бы времени ездить туда. Рядом жила её подруга, она за ней ухаживала. Я к ней съездила на выходных.
На следующие выходные меня позвала подруга к себе. Я отпросилась у мамы и поехала. Я была спокойна за то, что о ней есть кому позаботиться, поэтому и поехала.
Затем мама сказала мне, что расценила это как моё предательство.
А в малолетстве она попросила меня сочинить ей стихотворение ко дню рождения, я, конечно, к этому серьёзно не отнеслась, а потом всё-таки сочинила, но второпях уже.
Она мне сказала, что на "отвали" я его написала, и вообще всё для неё я делаю на "отвали". Она права была.
А на Новый Год она попросила меня её пофотографировать. Я её пыталась фотографировать, ей не нравилось, а я очень боюсь это делать всё, просто панический страх, да и фотоаппарат, честно признаться, ужасно искажает все черты лица.
Так она разозлилась на меня, ушла курить, а я разревелась, ушла в другую комнату и нахлестала себе по щекам от бессилия.
Она это слышала и сказала, что как ей теперь жить с тем, что она вырастила дочь-истеричку. Я у неё одна, поздний ребёнок, с папой отношения недружественные.
Сейчас я стараюсь, хочу исправиться, искренне.
А ещё хочу упиться собственной отвратительностью, упиться этими мыслями, измучить себя, чтобы был стимул к исправлению.
Иногда кажется, что я сумасшедшая. У меня то самое, что называют обсессивно-компульсивным расстройством. То есть я сама себя непроизвольно мучаю противными мне мыслями. Теми, которые стыдно вслух говорить. А потом отгоняю эти мысли прочь. Такое очень часто.
Я ужасна :(