Добрый вечер!
Полтора часа назад зашла на Пигли почитать, о чем пишут люди. Пролистывала страницы, открывала записи, читала комментарии. И стало немного легче, появилось желание что-нибудь сделать.
Я расскажу обо всём понемногу. Зачем? Чтобы получить ответы на терзающие меня вопросы. Я никому не говорила прямо, лишь изредка какая-то из мыслей проскакивала на страницах дневника... Но, загружать ленту новостей читателей унылыми постами, когда ты сам не знаешь точного определения своего состояния - мне не хотелось размусоливать. Хотя... почему не знаю? Догадываюсь. Я постараюсь написать так, как на самом деле чувствую сейчас. И это будет нелегко и длинно.

Я как-то писала здесь после поездки в родной край. Что меня одолевает странное состояние, когда, для того чтобы заставить себя что-либо делать, необходимо приложить неимоверные усилия.
С февраля месяца моя жизнь постоянно скачет, но всё равно идет в одном направлении. Ненормальные подъемы настроения и энергии резко спадают на неимоверную глубину, откуда я вытаскиваю себя лишь силой воли.
Так получилось, что с февраля я живу в общажной комнате одна. "Круто!" - сказали все. А я считаю, что ничего крутого.

Я по натуре, по своей сути, очень общительный, открытый человек, который готов покорять горы и совершать великие дела, бескорыстно помогать людям и уходить, когда моя помощь больше не требуется. Есть оборотная сторона: свои переживания, некоторые мысли (оговорюсь, что немногие), тревожные темы (тоже немногие) – я говорю о них окружающим, потому что не могу держать в себе. А еще я тяжело переношу рутину, когда каждый день из месяца в месяц повторяется одно и тоже.
Родители полностью доверяют мне, потому что знают – случись что-нибудь плохое, и я расскажу им, не таясь. Подруги считают, что знают меня как облупленную, поскольку многие эмоции и поверхностные мысли написаны у меня на лице. Окружающим людям известно, что мне можно доверить самую важную задачу, и я выполню её добросовестно. Но, не смотря на это, они побаиваются меня, поскольку лишь мне удается приструнить того или иного человека. Надо мной не смеются, а если пытаются, то я перевожу всё в шутку, и у шутников отпадает желание подкалывать. Могу и сама подколоть, но обычно это бывает без злости и без какой-нибудь задней мысли. Меня можно было бы назвать душой компании, лидером, поскольку в своем окружении обычно именно я задаю темп речи, направляю окружающих – и мне это нравится. Мне приятно помогать кому-то, даже если меня не будут благодарить – в этом, наверное, есть какой-то намек на тщеславие. Я могу без умолку говорить о чем-нибудь. Но, к сожалению, часто не замечаю состояния других людей. Если у кого-то что-то случилось, и мне говорят «не бери в голову», «не хочу об этом говорить», «а, неважно», я пожимаю плечами со словами «захочешь – расскажешь».

Теперь от «я», описанной выше, осталось жалкое подобие. Нет, внешне всё прилично: я улыбаюсь людям, что-то делаю для них, отражаю нападки окружающих, периодически показываю зубы, чтобы на шею никто не садился. Правда, иногда прорывается неважное, подавленное настроение, и тогда все задают вопрос: «что с тобой?!». Не знаю. У меня нет желания жаловаться – просто закрыть глаза и лежать.
Стала лицемерить. Слушая подругу, я растягиваю губы в улыбке, хотя мне стало не особо интересно то, о чем она говорит. Но я вижу, как горят её глаза, когда она рассказывает, как она рада, что ей есть, кому рассказать. Ведь раньше она была совсем другой, за неё было обидно, поскольку она не находила сил выбраться наружу из своего кокона нелюдимости. Но это теперь в прошлом.
Ко мне сильно привязываются люди. Не то, чтобы я от этого страдаю, но периодически, это начинает напрягать. Прямо ощущаю кожей. Зато я ни к кому не привязана. Ну, почти ни к кому, кроме родных, которых я люблю, не смотря ни на что.

Я выше писала про комнату. Я стала жить одна. Первые несколько недель – наслаждение, всё остальное время – мука. Приходишь с учебы уставший и не с кем перекинуться хотя бы парой слов, обсудить новости. Одна из подруг периодически заходит, жалуется, выливает на меня тонну своего нытья. Раньше я была не против – меня это почти не трогало, поскольку причина её проблем стала для меня давным-давно ясна, только она слушать не хочет, зарывая себя еще глубже.
Сейчас я стала, как губка, впитывать эмоции, которые разлиты в воздухе. Периодически злость кипит во мне – раньше такого не было. Прямолинейность характера проглядывает всё четче. Если рядом со мной кто-то орет как ненормальный, то перед глазами всё заволакивает пеленой, и я еле сдерживаюсь, чтобы не хлопнуть кулаком по столу и попросить орущего замолчать. Напрягают жутко одногруппники некоторые. Точнее их эмоции и их выражение. Истеричность в радости, в слезах, в проблемах; постоянное возмущение, типа «как же они достали!», «сколько можно», «они совсем идиоты», на любые слова, независимо от их содержания; нездоровое возбуждение и блеск в глазах тех, кто пытается поддержать силы с помощью стимулирующих средств.
Я улавливаю чувства незнакомых мне людей, когда еду в общественном транспорте или иду по улице. Грубое слово, оскорбление, или радостный смех и веселый разговор – они ненадолго оседают внутри, заполняя пустоту.

Да, внутри я пуста. Брось монетку, и она звонко отскочит. Эта пустота пришла после февральской поездки. Мне не хватает свободы. Внутренней свободы. Я зачем-то загнала себя в рамки, которые не удается снять – не хватает сил для рывка. Рамки неуверенности, рамки слабости, рамки болезненности, рамки удручающего состояния беспомощности, рамки страха. Тогда я попыталась сопротивляться, задрать нос выше своей планки – получила весьма ощутимый и болезненный щелчок. Я пыталась к кому-нибудь прибиться в вузе, где учусь, заняться наукой, чтобы наполнить себя чем-то новым, найти большую-большую цель и направленно продвигаться к ней. Но на мои слова «я бы хотела…», люди качали головой и говорили «вы нам не подходите». И я разочаровалась в учебе. Чувствовала жгучее чувство ненадобности, в которое превратилось желание созидать и исследовать. Приходила в пустую комнату, ложилась лицом в подушку, если были силы - плакала.
Зачем готовиться на завтра, когда это не понадобиться мне? Зачем думать, если можно спокойно списать? Зачем ходить куда-то, если не с кем разделить свои впечатления? Еще сотни вопросов «зачем?» постоянно сидят в голове.
На первые два я нашла ответ, около месяца назад – теперь учеба не кажется каторгой, я снова её полюбила, несмотря на то, что окружающие периодически «фонят» своей ненавистью к ней. Нашла значимость.
На третий вопрос вроде бы и ответить просто. Ведь есть подруги, которых можно позвать гулять по городу, сходить в кино. Но…одна отмажется, сказав, что много проблем; другая где-нибудь загуляет – она так заглушает свою пустоту и тоску по любимому, которого отправили служить; третья скажет, что не любит гулять там, где много народу, да и вообще ей ехать с другого конца города – не ближний свет.
В итоге снова одна. Ни к кому не привязанная, ни от кого не зависящая, предпочитающая читать книги/выезжать на природу/вести активный отдых алкоголю, клубам и мимолетным ни к чему не обязывающим знакомствам.

С утра встаю, забыв о пустоте, надеясь, что новый день принесет что-нибудь необычное. Вроде, даже появляются силы на свершение чего-то небольшого, но значимого. Эти силы – обман. На самом деле их нет. В этом я убеждаюсь, когда снова сталкиваюсь с трудностями, и рамки неуверенности начинают стискивать в своих объятиях. Вечером без сил падаю на кровать, хотя мне есть чем заняться.
В четырех стенах медленно увядаю… В большом городе, с его толкучками в часы пик и разными людьми. У каждого человека свой запах, своё лицо, свой голос. В каждом что-то есть, каждый страдает, будь то мигрень, заноза в пальце, заболевание сердца или души.
«Займись каким-нибудь делом! Найди увлечение!» - самый распространенный совет от такого состояния, когда не хочется говорить о своей проблеме, когда стараешься скрыться за маской доброжелательности и улыбки. Когда потихоньку стягиваешь чужие чувства, чтобы наполнить себя ненадолго.
«Погрузись в учебу, уйди в дело с головой!». Я ухожу, когда занимаюсь чем-нибудь. Согласна. Но ведь это что-то имеет свойство заканчиваться. А как же мысли перед сном, которые мечутся, как испуганные тараканы, стараясь охватить тысячи тем? Я читаю книги и как будто бы живу в них, я смотрю фильмы и впитываю их содержание. Мне хочется уйти из реальности туда, где будут приключения, где каждый день будет нести что-то новое. Туда, где ты не привязан к месту, и обстановку можно сменить до того, как она набьет оскомину.

И напоследок. Я на последний вопрос тоже почти нашла ответ. Мне нужен человек, который будет нечасто, но звонить, с которым можно будет поговорить обо всем на свете, с которым у нас были бы общие воспоминания. Чтобы каждый из нас проявлял инициативу, в той или иной степени поддерживал и не боялся оспаривать. Нужен тот, кто выдергивал, когда совсем туго, и о ком можно было бы изредка заботиться, проявляя свои лучшие качества. Наверное, я бы именно так ответила на вопрос, который задал мне отец вчера, когда я навещала родных.

Странная. Написала сюда, чтобы получить ответы на вопросы, но сама на них ответила.
И всё равно, я буду рада словам, если они найдутся у тебя, читатель.

Спасибо!