Я не знаю, с чего начать, в голове так много мыслей. Время идет и я понимаю, что совершенно не приспособлена для реальной жизни, трудного и тяжелого существования.
Меня не заботит семья, я не хочу семью. Не хочу детей, супруга. Меня не волнует карьера, мне плевать, какая работа, меня интересует лишь то, будет ли она давать мне заработок. Я не стремлюсь к идеалам, прописанных нашим обществом.
Раньше просто не думала об этом.. Но теперь понимаю, как тяжело мне придется в жизни, плыть в этой огромной реке в одиночку.
Когда в 15 лет подросток кричит о том, что его никто не понимает, это списывают на юношеский максимализм. Когда тебе 20, и ты понимаешь, что сам не понимаешь никого, на что списать это? Меня это пугает. С каждым годом я закрываюсь все больше и больше, мне все труднее завязывать общение.
В 14 лет я никогда не думала о самоубийстве, меня радовала моя жизнь. Мне 20 и я не думаю о самоубийстве. Мне все чаще в голову приходит мысль о том, что я хочу не быть. Это же так чудесно..перестать существовать, просто стереть себя, словно никогда и не было. Никаких проблем, которых сейчас стало вдруг так много..
Я не знаю, как жить. У меня нет путеводной звезды, я блуждаю в темноте и почему-то, мне кажется, иду все дальше от нужного пункта.
Мои родители..как же мне не хочется, видеть их грустные глаза, я так не хочу их разочаровать, но каждый прожитый мною день - это разочарование. Я не понимаю, за что им выпало такое наказание в виде меня.
Мне так сложно понять механизм выживания в нашей среде. Знаете, у животных иногда рождаются альбиносы, которые очень скоро погибают, потому что не приспособлены к выживанию. Порой я думаю, что я такой альбинос.
Я не знаю, что делать..я чувствую раскол в своем сознании, словно физически. Но понять не могу, где он, в чем причина, как заноза, которую чувствуешь, но никак не можешь избавиться. Я в отчаянии.