Мне грустно. Мне одиноко. Мне 20. Скоро. Очень скоро...
Вы представляете что это такое, когда тебе вот вот 20, а ты сидишь одна и никому до тебя нет дела?
Я бы хотела, чтобы вас не постигла та же участь.
Поэтому верьте в любовь. Берите инициативу в свои руки. Будьте смелыми. Ничего не бойтесь. Играйте. Пробуйте. И будьте собой, конечно же.
А впрочем, я не имею права давать советы.
Я никогда не следовала этим советам. Только одному - я была собой. Но сейчас я сижу здесь и пишу это, так что, как видите, это не помогло. Наверное, я была собой лишь отчасти, не полностью.
Мне всегда было трудно высказывать свои эмоции. Нет, ссориться и выражать недовольство я умела, но вот высказать теплые чувства... Для меня это было так сложно. Как будто меня кто-то убьет за эти три слова. Как будто мир рухнет, когда я скажу это.
В душе я очень ранимая и нежная, но снаружи как еж, очень колючая. Я могла целую ночь думать о парне, не спать, не есть. Но при встрече с ним даже не поздороваться.
Я пренебрегала всеми не потому-что они мне не нравились... Нет. Потому-что я хотела чего-то волшебного. Я хотела любви с первого взгляда, настоящей любви, о которой так много пишут. Хотела чтобы парни тоже делали первые шаги, чтобы добивались меня. Но как только они это делали, я отворачивалась. Я проверяла их чувства. Ведь если парень любит, то он будет добиваться.
И что же? Доигралась. Ждала сказки, принца на белом коне, любви. Чистой, бескорыстной. Честно, я бы вышла за самого никчемного неудачника и бедняка, если бы я полюбила его. Если бы он полюбил меня. Но любовь нельзя навязать, купить. Я ждала ее. Я верила что она обязательно придет.
И вот мне 20. Почти все подруги замужем. ВСЕ подруги давно потеряли невинность. У половины есть дети. А что есть у меня?
У меня нет НИЧЕГО. У меня внутри настолько холодно и пусто, что временами я забываю зачем дальше жить. Я девственница. ахаха) да. это смешно. нет, отсутствие половой близости в 20 лет меня не смущает. Меня смущает отсутствие моральной близости с кем-то. Я ни разу не целовалась. Парни смотрят на меня, но не подходят. Друг сказал, что я красивая, но слишком высокомерно держусь. Да что он знает о красоте? И при чем тут красота? У меня есть ну очень страшные и некрасивые знакомые, которые имеют семью и детей. И они счастливы. Так что внешность здесь не при чем.
Мне 20. Скоро 20. А я не чувствую этого. Я все та же маленькая девочка, которая верит в сказки и ждет своего принца. Только теперь это смешно. Я отвергла всех ухажеров, потому-что знала чего они от меня хотят, знала, что у них нет ко мне чувств. Мне было противно. Но других это не останавливает. Они встречаются, женятся, рожают детей. И многие подруги признаются, что такого, прям волшебного чувства к своим мужьям не испытывают. Ну, повстречались. Забеременела. Поженились. Живем.
Меня бросает в дрожь от этих слов.
Я с детства выращивала в своей душе уверенность, что у меня все будет по-другому. ГДЕ ЖЕ ЭТА ЛЮБОВЬ? Где же тот человек, который предназначен мне судьбой? А может и нет никакой судьбы? Может я просто это все придумала себе? Судьба тебя обязательно найдет. От судьбы никуда не денешься. Это лишь слова? Это навязали мне книги? Фильмы? Я знаю, что любовь существует. Точно существует! Настоящая любовь - это когда ты любишь человека ни за что-то, а просто так. Но, возможно, она не для всех. Возможно, не каждый заслуживает такого дара.
А что вы думаете по-этому поводу?