Мне 22 года. И всю жизнь я терплю бред родителей.Всю жизнь обиды. И сейчас я уже не хочу с ними общаться совершенно. Хочу просто не слышать и не видеть их. Пусть они живут счастливо.Без меня. Я хочу покоя - никогда его в моей жизни не было. Меня пугала и огорчала мысль, что подобные отношения между родителями и детьми в моей жизни случаются - это не правильно.Но втечение последнего года, меня всё меньше это пугает.С течением времени из опыта я поняла, что жизнь - это ответственность - что посеешь, то и пожнешь.Мои же родители не понимают, что такое ответственность. Ни с матерью, ни с отцом у меня нормальных отношений не было, хотя я не была проблемным ребенком : в школе я училась, вела себя хорошо, увлечения мои были безобидны и истинно девчачьи я вышивала, рисовала, занималась музыкой, читала книги, всех любила... поначалу, ко всем была нежна и добра (в ответ же было свовсем другое, потом просто отстранилась (за что часто выслушивала претензии) Алкоголь, курение,прожигание жизни где попало - это до сих пор не про меня. Скоро выхожу замуж.
Не помню кто из великих сказал и как дословно, но вот примерно: "только наличие детей не делает вас отцом/матерью, так же, как стоящий в комнате рояль не делает вас пианистом." Это про моих. Они не понимали в 21 год, они не понимают 43, что человеческие дети, это не котята и не щенята.Сама сложность сущности человека накладывает на него ответсвенность за всё, что он делает в отношении себя, себе подного, любого другого существа.Человек должен понимать,что если уж принято так, что он венец природы, единственное разумное существо, с душой и все прочее, то поведение должно быть соответствующим. Так к детям мои родители относятся скорее как домащнему питомцу, т.е. нужно заботиться о том,чтобы он не заболел, не умер, слушал твои команды и с ним можно поиграть, потискать - в свое удовольствие провести время. Не правда ли небогатый набор для человеческого дитя? Я все то же самое делаю со своим псом - кормлю, пою,лечу,играю и дрессирую. Удивительно, как из меня не выросла овчарка))). Что такое воспитание от родителей я не знала. Сплошное самовоспитание.Я сечас оглядываюсь... и понимаю, что это просто чудо, что я "нахваталась" от чужих людей хорошего, а не плохого.Уму не постижимо, как можно так безответсвенно относиться. Вообще бесит, когда детей не заводят, а стряпают (на пьяную голову или по глупости. по неосторожности) - и потом еще и мозг включить в нормальный режим не могут, не могут понять, что надо себя менять.Потому как когда ребенок заводится - его изначально как ребенка воспринимают, а когда стряпают - изначально как проблему.
В моей жизни было всё - физическое насилие, психологическое насилие. предательство со стороны родителей.Я выслушивала пьяную/трезву ругань отца на меня, на мать; истерики матери, оскорбления, либо просто аморальный бред.Патологическая потребность моих родителей унижать других, очернять, поливать грязью, перевирать, изврашать замечается мной, окружающими, но никто им ничего скажет в лицо, потому, что все немного (НАМНОГО) вежливее и тактичнее их, а родители и рады мнить себя супемэнами. Да, у моих родителей действительно извращенное понятие обо всем, плюс невежество. Мой отец 7 лет сидел в тюрьме,он унижал, бил меня (я к тому же с младенчества ограничена в физических возможностях), маму. Моя мать ни разу меня не защитила (а я бросалась на её защиту, когда он ее бил и получала за это крепко, потом я поняла, что она того не стоит).Я всегда была самостоятельна, мне ничем не помогали. При моих ограниченных физических возможностях мой отец ниразу даже сумку тяжелую за меня не поднял. Что уж говорить о психологической сотавляющей. Мне хотелось убежать в лес и кричать,громко кричать и плакать, до тех пор пока всю боль не выкричу...НЕ ВЫКРИЧУ! Мои родители необычайно горды собой, хотя вся их жизнь сплошной позор, правда они лишены самокритики,так что позор этот чувсвую только я. А в детстве, я им руки целовала, и цветочки из ягод на тарелки выкладывала... Постарше - ухаживала за ними,помогала, жалела, утешала... А сейчас после очередной порции извращенного бреда, оскорблений беспочвенных в мой адрес, адрес мужа (будущего), череды подлых поступков, потока грязи. Я в вежливой, я бы даже сказала деликатной форме, я сказала отцу, что не так он хорош. чтобы так высоко себя ценить и так много себе позволять. За что получила крики, оскорбления, фразу "Как ты смеешь говорить такое отцу?!!!" и удар по голове. И еще в догонку : "Пока передо мной (отцом)не извинишься, на коленях не приползешь, домой можешь не заявляться!!!" Это при том, что я с ними не живу уже три года - из них полгода я живу с будущим мужом.
Они еще долго меня терроризировали угрозами, просто мотали нервы и все такое. Я уже даже ничего не отвечала, не пыталась объяснять. Мать отца поддерживает.Мне просто надоело.Я решила проверить. Я вообще решила поставить точку. Я поехала к ним, встала на колени перед отцом, старательно просила прощения, очень натурально. Но натуральность моя была не в сожалении или осознании какой-то вины, неправоты, а в унижении. Я смотрела на родителей и видела в их глазах удовлетворение от моего унижения - это их устраивало. Ведь сожалением от меня и не пахло. И когда я читала в их глазах удовлетворение - я окончательно всё поняла. Я встала, посмотрела на них... знаете глазами человека, который все решил, всё наконец-то понял.Приняла обычный свой вид, вместо униженного, сказала: "желаю счастья" и ушла. Больше они меня не видели и не увидят.
Проживите эту жизнь достойно, отвественно, любите и уважайте своих близких,своих детей,скрашивайте их жизнь,учите доброму, делайте добро... они вспомнят о вас сблагодарностью и тоской после вашей смерти - ни это ли единственное подтверждение, того что жизнь ваша была не напрасна. У жизни не должно быть такого результата, как у моих родителей.