Здравствуйте!
Раньше у меня и в мыслях не было писать что-то на психологические форумы,чтобы мне помогли,я всегда думал,что мои проблемы слишком малы,чтобы показывать на всеобщее обозрение(Конечно,какие глобальные проблемы могут быть у 15-ти летнего пацана?),всегда считал что со всем смогу справиться сам. Но сейчас...не тот случай.
Моя проблема заключается в том...даже не могу охарактеризовать ее конкретно,несколькими точными словами...Ну,допустим,Неуверенность в собственной уверенности и знании.Да...Формулировочка еще та х)
Я хочу все знать и уметь,абсолютно все...Пытаюсь рисовать,петь,расширять свои знания об окружающем мире посредством чтения книг и Википедии,преуспевать в спорте,слушать качественную музыку,на отлично знать всю школьную программу и цитировать знаменитых писателей. А главное знать,что отвечать на вопрос:Чем ты интересуешься? Что ты из себя представляешь?
Кто-то может сказать,что у меня с этим все в полном порядке...Но сам я в этом ни капли не уверен,как бы я не совершенствовался,всегда будет тот,кто сильнее тебя,умнее и ловчее.
В этом меня убеждает определенные моменты в жизни...Например,делюсь я с друзьями тем,что я вынес от прочтения определенной книги)или же фильм,без разницы),а взамен меня переубеждают,говорят,что моя точка зрения неправильна. И я осознаю,что мало знаю что-либо в этой области и начинаю все больше и больше впитывать информацию. Меня это бесит,может это из-за того,что я не могу толком формулировать свои мысли? наверное,даже сейчас меня мало кто поймет. Ну не могу я сказать,почему мне нравится этот фильм,я просто чувствую,что он гениален,что он затронул все струны моей души,порождая в ней просто необычайный фейерверк,просто невообразимые эмоции...Но выразить их я не могу,не могу донести до людей свою мысль,видимо поэтому меня не понимают.
Я не уверен,что я знаю что-то в совершенстве,настолько хорошо,чтоб я чувствовал,что смогу убедить определенного человека в том,что я упорно работаю над собой. Что я не хватаю пятерки с неба в школе,что это мое достижение,а не моей соседке по парте,что мне раньше помогала. Да,раньше я был настолько ленивым,что все спрашивал у своей соседки по парте,и,в конечном счете,она все делала за меня. Сейчас,вспоминая все это,я понимаю,что поступал очень подло. Зато теперь я помогаю ей так же,как и она когда-то. Но я осознаю,что за этот поступок за мной закрепилась репутация нахлебника,халявщика,наживающегося на труде других. Поэтому я стараюсь стать лучше в духовном плане,чтоб ни у одного человека не возникло мысли,что это не моя победа,не какого-то там постороннего человека,а моя,моя собственная.
Но есть один фактор,что очень сильно меня бесит. Я занимался секции баскетбола 2 года. Сколько я там натерпелся физических нагрузок. Работал как проклятый,улучшая себе спортивные данные. Но вот и он,мой одноклассник,который ни коим образом не испытывал те нагрузки,что я, бежит наравне со мной. Даже бывает перегоняет...Экий баловень судьбы! Да у него талант! Он не развивал его,не работал,как проклятый,а у него все получается! Даже на уроках. Он бы учился на отлично,не будь он таким ленивым,ибо интеллект зашкаливает. Когда я беру себе на заметку все рекомендованные им фильмы,он же отбрасывает мои ЛЮБИМЫЕ фильмы куда подальше. Мол Не его формат. Возможно,это мелочь,возможно я все преувеличиваю потому,что недолюбливаю его. Но ничего я не могу с этим поделать,бесит,бесит,что люди в жизни пробиваются не за счет труда,а за счет таланта.
Поэтому я хочу стать лучше.Чтобы утереть этим счастливчикам нос.Выиграть свое место под солнцем за счет упорной работы над собой. Чтобы никто из них не ставил под сомнение мою точку зрения,не заставлял меня сомневаться в ней как сейчас,даже если эта точка зрения основана только на эмоциях и плохо изложена. Но сейчас,когда я не достиг поставленной цели,вершины своих возможностей...Я спрашиваю себя...А правильно ли я поступаю? Правильно ли все то,что я делаю? Правильно ли то,что я пишу рассказы? Ведь язык мой небогат,да и стиль письма хромает. Правильно ли то,что я бросаю вызов тем,кого,может быть,не выиграю.Вдруг моих сил не хватит? Эти сомнения...мешают жить. Вот,вроде сначала я уверен,но из-за каких-то внезапно всплывших факторов я сдаюсь. Мол,я слишком уродлив для того,чтобы встречаться с ней. Мое мнение ошибочно,поэтому не стоит вступать в словесную перепалку...Своеобразный вызов судьбе,да? :)
P.S. Спасибо,что прочитали все это,данная исповедь мне помогла. Ведь вторая причина почему я пишу сюда...Чтобы сформулировать причины проблемы,которые я сам не сразу понял,ответить на вопросПочему я это пишу? и что вообще меня беспокоит? Почему я делаю все это сейчас?
А первая причина ясна всем,я просто ищу совета,ищу того,кто скажет,что я поступаю правильно.
Еще раз спасибо.