Я живу в ПГТ. Меня воспитывала только мать, мой биологический отец спился и я его не знал. Уличной жизнью никогда не жил и всегда был далек от этого, всегда моей сильной стороной были знания, успешно учился. Но позже этого стало недостаточно. В моем пгт у меня были друзья. После 11 класса они отдалились от меня, все пОвЫрОсЛи, стали уМныЕ ,куда деваться. Курево, выпивка, посиделки, гоп-стоп стало их обычным ритмом жизни. Я перестал с ними общаться, просто косимся как идиоты друг на друга. вот тебе и дружба.

продолжил учиться уже в университете.
Один решил вы**нуться, начал ко мне лезть, доканывать. Я ему что то ответил невыразимое, похоже матом, ничего в личный адрес. КАК же его это взбесило. Сначала просто хотел поймать и побазарить. я всегда сваливал, благо велик есть и ноги хорошие, накачанные. позже ,через год это повторилось, уже с мопедом, догоняшками и угрожанием арматурой. спустя еще год за мной "охотятся" его друзья, когда я иду домой, их тазы стоят и ЖДУТ. он уже на моцике гоняет, бездельник. и потому сегодня я ночую на квартире у мамы. потому что страшно идти, потому что догонят, потому что могут убить. необъяснимый страх.

я , никогда не дравшись, как то получил в 5 классе хук в висок, и убежал домой, обиженный, со слезами, злой на самого себя и воспитание. столкнулся с главной проблемой слабых мужчин - неумением драться. по натуре у меня мягкий ,уступчивый характер, всегда одинок, молчалив , словно могила какая то. я к этому привык, к отсутствию людей вокруг. я часто анализирую свои поступки, что да как.

пару раз уже писал сюда, думал, люди подскажут, что делать. посоветовали боксировать. я сходил на 2 занятия: мне все время казалось, что кто то хочет меня обидеть, унизить, ударить, потому что у них нет страхов, нет предрассудков, есть дух. а у меня его нету, я слаб духом. пока учился в институте, я качался гантелями, штангой, составлял программы, тренировался серьезно, в общем. но бесполезно все это, сильнее духом я не стал. только телу рельефности добавил.

вот друг мне говорит, бей лоу кик, бей палкой, купи электрошоктравматику. откуда у студента деньги? а если покалечишь - сидеть неохота вообще. а драться страшно. ведь никакого опыта, ничего, только трясущиеся зубы и дергающиеся руки.

все так легко, дал люлей и конец, по словам друзей. а если будет преследовать и дальше, а если убьет нафиг? что тогда?все эти предрассудки сводят с ума. мой родственник уже сложил голову в этом богом забытом районе. я не хочу так же.

не могу закалить свое сердце, свой стержень, не могу быть злым и бессердечным бойцом, каких тысячи.не хочу решать этот конфликт. не хочу драться,не хочу учиться боксировать ради одной цели победить, набить ему морду. хочу решать конфликт словами. но словами не получается. писал два заявления, второе сегодня, пока не знаю, будет ли толк.

не могу держаться, наверно запью после этого. нельзя жить в страхе, говорю себе, так куда ж его денешь? он со мной, похоже, навсегда.
завтра опять идти по этой дороге, по этим подворотням, а вечером все сначала - чья то хата, тазы, гогот и потом погоня.

жизнь поимела и меня. ни друзей, что бы помогли, ни связей, чтобы упекли , ни денег, чтобы купить травмач и совершить убийство. нет сил, чтобы жить дальше, нет сил побеждать. все съел страх. я тряпка и я уже ненавижу себя...