У меня в голове бардак и я не знаю, как мне дальше жить. (саму тошнит от банальности этого начала). но я хочу жить и радоваться жизни, а у меня это никак не получается.

прошло два года. у меня теперь есть мужчина, не просто мужчина, а Любимый мужчина, с которым мы уже живем вместе. заботливый, нежный, внимательный, умный. но я все еще помню о нем, о тебе мой глупый мальчик. и помню каждый день, каждый божий день. а сегодня я в нашем городе. два года спустя я в нашем городе снова. в том, в котором мы когда-то, два года назад были счастливы две недели.
я хожу по нашим улицам. и за каждым поворотом жду тебя, хотя и знаю, что тебя давно здесь нет. и в каждом прохожем вижу тебя, улавливаю твои черты, хотя знаю, что это не ты. я исходила все ноги. я свалилась на кровать и совсем не хочется ни гулять, ни веселиться. только само собой плачется, и никак не остановиться.
я тебя не люблю, нет. я тебя очень сильно любила. а теперь я тебя даже совсем не знаю. ни одного звука, ни одного слова за два года.
когда-то давным-давно ты написал мне: я буду тебе сниться, а когда ты проснешься, мы снова встретимся...
так ты и написал. только ты ни разу мне так и не приснился. но ты мне снишься наяву - ты в моих мыслях везде со мной. может я все-таки просто скоро проснусь, спустя два года, и ты будешь так же лежать рядом??
и пойму, что все эти два года был просто долгий мучительный сон.
я чувствую себя предательницей и совсем-совсем жалкой. двоих одновременно любить нельзя. поэтому тебя я совсем не люблю, любимый мой призрак.