Привет народ! Я хочу поделиться с вами своими переживаниями.. Я хочу написать тут об о всем...Наверное, будет долго. Прочтите, пожалуйста. Я никому не расскрываю свою душу, но больше не могу терпеть. И хочу сделать это здесь...Мне 19 лет. Увидев меня, люди думают: счастливая, веселая, беззаботная. Но никто не знает, что творится у меня на душе..У меня в жизни было много трудностей, неприятностей, падений, непониманий. Я всегда считала себя сильной личностью. Не ломалась, никому не показывала свои слезы. Никому не жаловалась. У меня не было никого кто поддержит меня, поймет. Я всегда доверяла себе. И в семье были притеснений, непониманий. Поплакав ночью в одиночестве, утром я вставала и надевала маску. Лучезарно улыбалась. А иногда даже, месяцами ходила ни с кем не разговаривая. Я стала ужасно агрессивной, нервной, вспыльчивой. А в душе копится обида. У меня память на пятерку, помню абсолютно все. Как со мной в детстве обращались: лупили, обвиняли и т.д. Из за этого что ли, обидчивая. Хотя никому не показываю...У меня был только один парень, в 14 лет. И то это несерьезно было. Ни в кого не влюблялась. Для меня это - трудно. Были только симпатий. Ходила недельку витая в облаках, а потом остывала: Ничего! Найдется другой.. В периоды своей неудачной жизни, я как-то минимум 2года общалась, переписывалась в инете с одним парнем. Мой ровесник. Симпатичный парень, да и общение нормальное. Он мне всячески говорил, что я ему очень нравлюсь, предлагал встретиться. Но у меня были свои проблемы, да и желания не было. Сколько раз обещала встретиться, но не сдерживала свои обещания. С одной стороны, я тогда после окончания школы работала допоздна, и сильно уставала. Мы с ним поругались. Ему осточертело моя непредсказуемость, обещания. Сколько раз кинула. Год пройдя, я вспоминала о нем, скучала. Мне нравилось его общение. Он был каким то другим. И вот вчера, я написала ему и мы помирились. Он позвонил, и я заметила что он стал чересчур грубым, прямолинейным. Говорит пошлые вещи. Он мне сказал что, до сих пор не забыл меня, что я ему все еще нравлюсь. При общении с ним, я ехидничаю, играю, говорю загадками, не расскрываю о себе ничего, говорю упрямо,(я с ним и раньше так общалась.) А он: Я мужик. А мужик всегда прав. Ты женщина. И не должна перечить мне, упрямиться. Да, я говорю пошлые вещи. Я стал таким. И ты привыкай... Он предложил встречаться. Я сказала, что ответ скажу потом, когда-нибудь, может завтра. И вот, он мне с утра звонит. Я говорю, потом да потом. Я столько лет ни с кем не встречалась и ждала одного, которого искренно, сильно полюблю. А насчет него, не знаю. Не понимаю себя. С одной стороны, я уже привыкла быть одинокой и не хочу расставаться со своей свободой. Я не знаю что со мной происходит. В глубине души, ничего не хочу. Меня ничто не радует. Еще месяц назад я скучала по этому парню. А сейчас... Я даже хочу умереть. Не боюсь смерти. Я устала..