Возможно, Вы сочтете меня нытиком, жалующимся на свою жизнь. Возможно Вы будете правы. Но так плохо на душе. Хочется выть, лежать плакать и спать...хочется погрузиться в прекрасный мир приятных снов, но увы, сейчас мне снятся одни мои лишь страхи. Итак, начну ныть о своих проблемах, которые вряд ли кого-то заинтересуют. Но все же, хочется просто отписаться. Может мне полегчает. Всё началось в мае. Я рассталась с парнем, причем по собственному желанию. Он не долго думая (через два дня) уже нашел мне замену и проводил с ней время. Не знаю, было ли у них что, но вместе их видели гуляющими под ручку два дня подряд. Потом, он пытался помириться, я не соглашалась, после всего, что он делал. Тем более эти его похождения были не первыми. Мое терпение лопнуло. Он очень разозлился на меня, обозвал и потребовал назад золотой кулон и телефон, который он подарил. Я все отдала и поблагодарила его. Я сейчас не держу на него зла, я все отдала ему, его дорогие подарки и все нервы отдала на наши отношения, которые продлились три года. Но всё! Я не хочу с ним иметь ничего общего. Сейчас, когда я его вижу, я чувствую, что он так меня ненавидит, его злобный взгляд и манеры. Я не хочу, чтобы он так меня ненавидел. Ведь он сам виноват, он гулял с другими, а сам ревновал к столбу, я с ним никуда даже не ходила. А в конце, он считает меня виноватой всему. Мне грустно от этого. Я чуствую его негатив ко мне, и от этого плохо.
Далее июнь. Сессия. Тяжелые экзамены. Первая двойка в зачетке, первая тройка... удар сильнейший для меня, так как такого со мною не было. Всегда учу экзамены как могу. Чтобы была полностью нулевая - да никогда. Обидно. Потраченые нервы. Слезы в деканате, но тщетно. Пересдача в июле. Далее на нервной почве поползли прыщи по всему телу и на лице в тои числе. Да болючие такие. Проснлась сегодня, опухла правая старану лица около носа и над верхней губой, отечная и онемевшая. В центры внутренний прыщ, которые даже не выдавливала. Никогда такого со мною не было. Ведь даже не трогала его, а он так воспалился. В больницу времени нет идти, завтра практика и скоро пересдача. Хожу опухшая и онемевшая. А люди ...окржающие только радуются тому, что я рассталась, что болею, что сдаю плохо сессию.. Сейчас страшно...скорей бы август...каникулы. Я не могу. У меня нет сил. Истощен организм. Хочется простого отдыха. Я такая слабая! Нытик и тряпка! Жалуюсь на свою тяжелую судьбу, говорю о своих глобальных проблемах, не понимаю, что они на самом деле глупы и малы. Что есть люди, которым говорят, что они смертельно больны, кто-то умирает, кто-то голодает и пытается выжить любыми способами. А я ною, о своей несчастной любви, двойки на экзамене. Единственно, что дествительно может быть серьезным так это мой прыщ, на который нет времени обращать внимания. Попробую, чтобы провался на ночь мазь Вишневского.. Эх... меня так легко сломать... я так принимаю все близко к сердцу...ломаюсь под тяготами повседневных проблем. Надо срочно брать себя в руки. Не обращать внимание на негатив со стороны бывшего, сдать экзамен, вылечить свою болячку, успешно пройти практику, которую я до жути боюсь. Тяжело, но надо вытерпеть! И перстать жаловаться на жизнь!!! Все может быть и хуже в конце концов. Надо радоваться тому что имеется на данный момент. Главное есть близкие люди, которые волнуются обо мне и поддерживают меня. Надеюсь все образуется..и я буду с улыбкой вспоминать об этих мелких переживаниях