Простите за много букв и нытье, но мне нужно хоть как-то выговориться.
Я ненавижу родителей. Живу с бабушкой и дедушкой, также с семьей дяди, т. е. их сын, у него 3 детей и жена, также с их младшим сыном, но он инвалид. Моя мать имеет свою семью: муж и дочь. Но общаемся все, постоянно приходят к нам и оставляют дочку, а называю я ее по имени, типо она моя тетя -_- то что она моя мать узнала случайно в 3 классе, но с детства была спокойной и скрытной, поэтому страдала сама - внутри. Но на самом деле моей матери и ее братьям на меня наплевать как бы, в повседневной жизни друг друга почти не замечаем. Родителями буду называть деда и бабушку) Детсво у меня было обычным, ничем не занималась, училась на пятерки и смотрела телик. Друзей особо не было. В 7 классе успеваемость немного снизилась, появилось несколько четверок и тут то началось, родители начали меня ненавидеть и презирать, говорили что все потеряно, что они зря на меня полагали надежды и т. п. И так до сих пор. С 4 класса я помогаю маме и биологической "маме" по работе в сфере торговли. Уже с 13 лет могла сама со всем справлятся. Короче, мне сейчас дерьмово очень. Я постоянно работаю, даже в учебное время бегу после уроков в магазин к маме, но за это я не получаю денег, наград. У меня никогда не было карманных денег. Одежду мне еле покупают, и то ту, что подешевле. От этого я часто страдаю, я не прошу покупать мне дорогую модную одежду, но ведь самую необходимую можно купить при том что проблем с финансами нет!!! Иметь хобби я не могу, ибо никто мне ничего не оплатит и не пустит. Я очень люблю читать, не хожу в столовую в школьное время и на сэкономленные деньги покупаю книги, но многое читаю в электронном формате через телефон. Когда мама увидела, что я читаю книги, то очень меня поругала, оскорбив книги в их бесполезности ( полезные по ее мнению - это только школьные учебники) и обвинив меня в пустой трате времени, хорошо я сказала, что взяла их у одноклассницы, а то бы выкинула. В итоге книжки раздала знакомым. Также я очень интересуюсь разными культурами, странами и иностранными языками. Сама изучила английский, сейчас на уровне intermediate. Потихоньку начала учить японский и китайский, хочу знать 5-6 иностранных языков. Любила общаться с людьми вокруг света через интернет и обычную почту, но узнав об этом папа был в ярости, выкинул все мои письма и почтовые карточки, нашел квитанции от почты и запретил пользоваться интернетом, ибо это бесполезная и вредная трата времени. Сейчас пользуюсь телефоном втихаря, а компом только когда дома его нету. У меня нет друзей, есть знакомые и приятели, да и я не особо общительна из за комплексов и стеснения -_- как только появляются подруги, тут же исчезают, ведь я никогда не хожу гулять, не разговариваю по телефону, родители всегда говорят, что меня нет, я ушла или сплю. Кому нужна такая я?Объяснить им ничего не могу, потому что стыдно. Меня перевели в новую школу, ужасную школу. Так как у меня нет желания и сил угодить родителям я не проявляю особой активности на уроках, ухожу в себя, но всегда выполняю требования учителей на отлично и хорошо, на пробных тестах набираю наивысшие результаты, но учителя считают, что я понтуюсь знаниями и не признаю их школу ( пришла я к ним из сильного лицея) и ставят мне четверки, а некоторые ученики, которые "звезды и великие умы своей школы" упорно меня игнорят, да еще и клеветают в глазах учителей! Вот я закончила 10 класс, естественно родители выбрали мне профессию. Заставляют стать юристом! Черт побери, как мне жить?! Я хочу чтобы работа моя была связана с языками, общением и творчеством, да было бы прекрасно, если еще и заграницей! Но они утверждают, что у меня ничего не получится, что я неудачница и тупица, что мне просто заморочили голову всякие сектанты ( при чем здесь это, я так и не поняла -_-). С ними вообще спорить и разговаривать бесполезно, ибо относятся к типу людей - властных, эгоистичных, иногда думаю от старости крыша едет. В общем мне уже совсем все надоело, надоел их строгий контроль, ругань из за любой мелочи по 20 раз в день, если не больше! Они меня не любят, так почему не оставят в покое! Дома я всегда нервная и в напряжении. Господи я чувствую себя свободно только в автобусе и по пути в школу/ работу/ домой, когда я могу не боясь дышать. Я уже год в депрессивном состоянии, вот воодушевлюсь чем нибудь, начинаю строить планы, но уже по возращению домой осознаю, что это невозможно. Иногда мне кажется, что единственный выход это переждать, но так часто я срываюсь на себя, начинаю плакать, кусать запястья, кричать в подушку, но ведь все это бесполезно! Вся ненависть, злость и обида обжигают изнутри так, что дышать больно. Всю жизнь собираюсь по частям, но все тут же обрывается и разум просто теряет восприятие будущего, да и настоящего порой. Я на дне.
Но в душе промелькает надежда на лучшее, все ведь должно когда нибудь кончится? Ведь наступит время, я смогу делать что захочу, я смогу не боясь читать, смотреть фильмы, прилипнуть к компьютеру ;) и заводить друзей. Я буду свободна? Смогу я пойти против родителей и поступить туда куда я САМА хочу? Или я все же тупая неудачница, начитавшаяся глупых книг и не понимающая реальности? Иногда мне кажется, что я просто свихнулась. Когда мне хочется смеяться, я включаю веселую музыку и по дороге домой смеюсь как не знаю кто сама по себе, так что живот болит. ) Мне так хочется тепла. Я люблю радовать людей, даже если они не благодарят. я не хочу стать никем. Музыка спасает меня от полного отчаяния. Вместо друзей я разговариваю сама с собой и мне часто кажется, что мои идиотские мечты, так и останутся мечтами, я никогда не узнаю что такое свобода и веселье и так и останусь рабом своих " родителей".
Уж простите меня за всю эту писанину. Я знаю, многим плевать, но все же спасибо, если прочитали. Удачи вам, прекрасных родителей и добра! :)