Мне 22 года.Я живу в полноценной семье.Но мама пьет и пьет каждый день.Денег нету,возможности уехать от них тоже нет.Отец выпивает от завязки др завязки.Поэтому все мои нервы вымотаны.Не хочу жаловаться и обвинять во всем их.Родителей не выбирают и к тому же это их жизнь,их выбор и я не имею права осуждать.Я знаю что моей маме тяжело.Она не любит отца,плюс вечные проблемы на работе,которая не приносит дохода.Она пьет от одиночества.Каждому из нас нужен любимый человек,она его потеряла в свое время.Я понимаю все.Но когда она пьяна,я не узнаю в ней любимого человека,она может материться,кричать,ударить и что ждет меня завтра не знает никто.Мне больно,обидно,но невозможно это изменить.Бросать она не хочет.Я не ощущаю поддержки,тепла,нежности,банального материнского совета.Я будто живу в коммуналке с пьющими соседями.Я мечтаю уехать из этой квартиры лет с десяти.Но все осложняется тем,что у меня есть сестра,которой только-только семнадцать исполнилось.Трудный возраст,влезает в сомнительные компании.Я переживаю за нее,но вы же понимаете,что в 17 лет она не слышит меня.Мое мнение для нее не важно.Сердце за нее разрывается.Как наставить на верный путь?Я для нее не авторитет.Она видит плюсы в пьющих родителях и самый главный из них-свобода.По большому счету им плевать где ты,с кем ты и ночевала ли дома.И мне никак не объяснить,что они глубоко больны пьянством и нужно прокладывать себе дорогу к достойной жизни,потому что нам с ней никто не поможет.Но она не слышит меня,на учебе появляется от силы раз в неделю.Учится не хочет,работать не хочет.Иногда хочется взять и бросить это все,собрать чемоданы и уйти куда глаза глядят,лишь бы подальше и навсегда.Но потом остываю и понимаю,что бросить ее тут не могу и с собой забрать тоже никак.Вот и сижу в круговороте нервов и алкоголя.Я всегда завидовала людям у которых родители не пьют.В семьях которых тепло,любовь и поддержка.Мне очень часто этого не хватает.Мне некому пожаловаться.И нельзя складывать руки и сдаваться.Иначе сестра пропадет,а я сойду с ума в этом клоповнике.Я смотрю на семьи,в которых матери одни воспитывали детей и знаете,я поняла для себя:не важно двое родителей тебя воспитывали или один,главное,чтобы они любили тебя всей душой.Ситуаций и жизней много,заглядывать в чужие семьи не хорошо,но я схожу с ума.Я не могу поделать ничего.Это и самое трудное.Если я могла бы сделать хоть что-то для того,чтобы они не пили,я сделала бы все,даже в ущерб себе.У меня есть молодой человек и он мечтает забрать меня из этой психушки.Но пока денег на собственное жилье нет.Он и так старается как может.Я так благодарна ему.Если бы не он,я наверное сошла бы с ума.Я всегда вспоминаю слова своей бабушки,которая тяжело вздыхая говорила:не в той семье ты родилась.Сколько драк я разнимала,сколько плакала из жалости к бабуле,которая точно не заслужила,чтобы ее били ногами в живот,толкали и материли.Я защищаю и ее и сестру как могу.Ночами не уснуть,потому что отец может уйти за бутылкой и оставить входную дверь открытой.Поэтому я как комендант сижу и жду пока он напьется и уснет.И только потом засыпаю.Мне больно и обидно за себя,за сестру,за бабушку.Им наплевать на все и на всех.Но мои силы на исходе.Я не могу расклеиваться,но сил нет никаких.Не могу ничего поделать,плачу ночами закрывая себе рот подушкой,от безвыходности.В ближайшие пять лет нам точно придется жить тут.Но я не выдержу.И бросить их тут?Они же просто сопьются или поубивают друг друга.Сердце разрывается на части.Не могу так бросить родителей,люблю их очень,но и нашу с сестрой жизнь похоронить заживо не могу.Не знаю что делать,как жить,как не сойти с ума и где взять столько сил,чтобы выдержать это все.Плохо,плачу.