Даже не знаю с чего начать. Встречаемся полгода. Хотя, "встречаемся"-это сильно сказано. Он меня считает своей девушкой, я его-близким человеком. Самым близким. Но как это назвать-не знаю. Уезжает- скучаю, едва ступит за порог. С ним хорошо энергетически. Теплый, заботливый, родной, но...я не люблю его как мужчину. Он знает об этом. Я ему не изменяю, не обманываю. Даже мысли об измене не допускаю. Сердцем прикипела невозможно, а умом понимаю, что будущего у нас нет. Мы разные. Совершенно разные. У меня два высших образования, солидный опыт работы за плечами. Он-обычный водитель,его образование закончилось средней школой. Его словарный запас вообще оставляет желать лучшего. Я была уверена, что наше общение закончится еще на первом свидании. Не знаю, что я в нем нашла. Наверное, мне просто было очень одиноко, когда мы познакомились, и я решила дать себе шанс. Хотя, еще больше меня удивляет, что я его зацепила. Я непростая девушка, и мужчины простых профессий и незатейливого склада ума меня обычно сторонились. Я знакома со всеми его друзьями, он всем с гордостью представляет меня своей девушкой. Настаивает на знакомстве с его родителями. А я ..не могу его никому из моего окружения представить как своего молодого человека. Потому что стыжусь его. И мне стыдно это осознавать. Но это видимо правда. Все эти полгода я была уверена, что у меня получится его исправить, довоспитать. Что я стану для него стимулом, чтобы расти и развиваться. Неоднократно разговаривали про то, что ему нужно поучиться. Кивает, но ничего не делает( Видимо, его всё устраивает. И ждёт, что я в конце концов тоже смирюсь. А мне так обидно. Я помогаю ему в его проблемах, чуть ли не важнее своих собственных их ставлю. Балую его: то изысканными ужинами, то всякими сюрпризами. На праздники дарю подарки, из поездок привожу сувениры. А он ограничивается цветами. И не потому, что денег жалко. Тупо не хватает фантазии. Но он заботливый, ласковый, добрый. Мечтает о семье, о детях. Пробовала уходить- возвращалась. Не раз разговаривали о том, что для меня важно, чтобы мужчина что-то из себя представлял, чтобы развивался, хорошо одевался, в конце концов. Но такое ощущение, что как о стенку горох. Ну неужели так сложно хотя бы в мелочах стараться, чтобы я чувствовала, что ради меня что-то предпринимают. Ведь я же стараюсь ради него. Грустно( Я в замешательстве...не знаю, что делать. Я боюсь остаться одна в 30 лет. Боюсь, что это будет ошибка с моей стороны, если я все же решусь от него уйти. Боюсь, что больше не встречу мужчину, который будет меня любить и будет желать создать со мной семью. Мне всегда не везло с мужчинами: отношения не длились обычно дольше нескольких свиданий. И теперь меня преследует страх подобных неудач, если я разорву с ним отношения. Так и живу в замешательстве и полной неопределенности