Просто хочется излить душу в просторы интернета. Никто не будет знать кто я на самом деле, откуда, но станет легче. Я не считаю себя неудачливым человеом, и моя жизнь вполне хороша. И я благодарна Богу за то, что что есть у меня семья, крыша над головой, друзья, в меру денег. И я должна радоваться тому, что у меня есть. Но увы, так устроен человек, что он не ценит, то что имеет, и я отношусь к таким людям. Мне сейчас 20 лет. Учусь в ВУЗе на четвертом курсе. Замечательные студенческие годы, которые я буду помнить и вспоминать, как одно из лучших времен, я думаю. Но, все же моя жизнь скучна, я хочу большего, хочу больше приключений, больше движения, но в тоже время боюсь этого всего. Мне нужен челове, который будет со мной, который поможет мне. Сама я слишком апатична и труслива, хотя мечты мои и желания очень сильно расходятся с моим образом жизни. Я молода, красива и я сижу дома! Я не пью. не курю, в ночном клубе вообще ни разу в жизни не была, и не хочу вести образ жизни, который ведут многие мои сверстницы. Но иногда, хочется оторваться, пойти погулять по ночному городу с любимым человеком, поговорить, сходить куда-нибудь. Хочется повеселиться от души, а не с кем. Конечно, бывают дни, когда я встречаюсь сподругами мы болтаем, гуляем и это замечательное время. Но это происходит так редко. Парня нет..был недавно, но с ним мы тоже редко куда ходили, он не был инициативным, и всегда я предлогала сходить кууда-нибудь. Сейчас парня нет, были возможности завести новые отношения. но не получилось, я влюбляюсь не в тех людей. А те кто в меня влюбляются, просто не устраивают меня. Был парень, я с ним хорошо общалась, он уделял знаки внимания. Эх...какой он был сексуальный, веселый, он сводил меня с ума, хотя мы просто разговаривали на нейтральные темы. Но я отстранялась от него, я не знала, что ему от меня нужно, я боялась, что он мною воспользуется и бросит. Но я так этого и не узнаю, сегодня я с ним виделась в последний раз, хоть мы и будем жить в одном городе но наши связи думаю оборвались. Он меня спросл сегодня, будет ли мне без него скучно, и нуждаюсь ли я в его дружбе, поддержке. Я не знала, что сказать...и сказала, что мне все равно есть он или нет в моей жизни. Было видно по лицу, что ему было неприятно, на этом мы и попрощались. Надеюсь я правильно поступила, хоть и корю себя за сказанное. Сейчас сижу в одиночестве, и иногда приятно, конечно побыть одной, подумать...но это быстро надоедает. Вчера я вот просто прекрасно провела время сама с собой. Я прогулялась по городу, сходила в кино одна на "Иллюзию обмана", и была довольна и фильмом и тем, что я была одна и никто меня не отвлекал. Но все же постоянно бродить в одиночестве не вариант. У меня была когда-то сестра, двеннадцать лет назад...но она умерла от рака в 21 год. Какой же она была красавицей, да еще и очень талантливой, она писала восхитительные стихотворения, она была очень доброй и любила меня не смотря на то, что я будучи маленькой девочкой не понимала всю сложность ее ситуации и трепала ей нервы, обижалась на нее. Я недавно нашла ее дневник...и не сдержавшись прочитала. Я плакала, потому что в ее словах, которые были написаны на страницах дневника было столько любви ко мне, к маме...Она не смотря на свою болезнь не озлобилась на весь мир. а полюбила его еще больше. Как жаль, что ее нет сейчас с нами...
А мои мама и папа...они оба хорошие люди, но совершенно не совместимы по характеру. Мама моя холерик по натуре...папа скорее меланхолик. С детства эти безумные скандалы и крики на пустом месте, из-за залетевшей мухи, открытой крышки кастрюли, пустого чайника и еще прочей ерунды. До сих пор нет ни одного дня, когда бы они не ругались. Из за этого я не очень люблю находиться дома. Маму, конечно можно понять, она стала нервной и немного озлобленной после смерти молодой дочери. А папе она была неродная, и хотя он тоже переживал, но не так как мама. папы наверное все же меньше переживают. Потому что с папой я не разговариваю каждый день по телефону, он даже не знает на аком я курсе и какие экзамены сдаю. Я с ним общаюсь просто как с другом. И еще я недавно узнала, что папа изменяет маме. Я нечайно прочитала его смс. Это было ударом, конечно. Но я боюсь рассказывать маме. Это их жизнь, они взрослые люди и я не хочу вмешиваться в это все.
Как хочу я вернуться в детсво, когда было пофигу на все, на деньги, на социальное положение, ни проблемы, ни что-то еще тебя не трогали. Просто беззаботная жизнь... Мы играли в куклы, хотя и сейчас не перестаем. Поросто раньше они были игрушечные, а сейчас настоящие, живые... Так грустно что-то... грусь наводит вечно на меня какие-то бредовые мысли обо всем... хочется чего-то интересного, надоело одно и тоже...но сидя здесь я так и не сдвинулась с места...и толком не знаю, что нужно моей душе