Меня зовут Лена, мне 14 лет, из города Ростов-На-Дону.

Одна. Меня никто не понимает. Мои друзья меня предали. Некоторые тянутся ко мне но я отталкиваю, меня никто не понимает. Никого нет, я одна. Я никогда некому не показывала свои настоящие чувства, и моё состояние в душе. Ни одной единой душе, даже были лучшие подруги, но и они никогда не знали обо мне ничего, хотя сами делились со мной тайнами, я их хранила но о себе не рассказывала.
Моя мама меня не понимает, она никогда меня ни в чём не поддерживала, никогда. Постоянно придирается. Если я хочу красиво выглядеть, занимаюсь зарядкой там, на диетах сижу, бывает. Бегаю по утрам и прочее, она тут же начинает закатывать глаза и говорить мол: За**ала твоя дурость уже.
И так она постоянно на меня говорит, что бы я не сделала, как бы я не поступила. Она не плохая мать нет, но всё равно... её постоянные придирки, постоянно хочет оскорбить меня, задеть, испортить настроение, а когда я начинаю возражать она тут же начинает орать. Ненавижу, искренне. Я знаю что это грех, знаю.
Но я её уже стала искренне ненавидеть. По ночам плачу, от одиночества. Причём в тоже время я понимаю что мне никто не нужен, но всё равно паршиво на душе. Раньше я скрывала всю боль всегда в себе, я даже самой себе не показывала её. Но сейчас всё изменилось, я больше не могу всё таить в себе, по ночам реву тихонько в подушку, в обнимку с куклой, как маленькая девочка! Хотя мне 14.
Я просто от одиночества стала с куклами разговаривать, как псих. Вчера начала вспоминать своего отца... он ушёл от нас когда мне было где-то года два. Я никогда не воспринимала слова мамы что я ему не нужна в серьёз. Я всегда к нему тянулась, любила, как и остальных родственников отца. Но только потом осознала, что я ему не нужна, он от меня отказался, подкаблучник, у него теперь есть жена которая запрещает ему видеться со мной, а он её слушает, ненавижу, подкаблучник. Он дарил мне подарки всегда, да. Но вот когда я его обнимала или как обычный ребёнок говорила что люблю, он отпихивал меня. Он ни разу мне в лицо не улыбнулся, НЕ РАЗУ!
Звонил только когда пьяный, вдруг любовь просыпалась. Больно, знаете... мать запрещает дружить с людьми с которыми я хочу дружить, она начинает судить их хотя даже не знает их. Один раз даже в мой компьютер вконтакт залезла. Как же я её ненавидела в тот момент. Она считает что она "самая лучшая мама", но она и не самая плохая. На моём счету 8 или больше попыток суицида, хотите называйте меня шизонутой, тронутой, слабачкой, и.т.д. мне всё равно. Она постоянно позорила меня. Даже не задумываясь о том, что надо мной будут смеяться.
Самое паршивое то, что я хочу жить понимаете, моя жизнь меня не устраивает да, но я хочу жить, только это меня удерживает на земле. Я знаю что заслужила все муки и страдания, я это честно заслужила, и даже больше. Но... я ничего не понимаю. Что мне делать...:(