Очень много букв. Но я думаю, что многие с этим сталкивались и поймут мои возмущения.

1. Сегодня, пока я была в очереди, произошла такая ситуация. Встретились 2 знакомые:
-Привет! Я тебя не узнала! Ты тААк пополнела.
-Привет. Конечно, мне же 40 лет.
О_о
Женщина, ты о чем? И что с того, что тебе 40? Ты перестала быть человеком? Почему другие женщины в свои 40 могут весить 50 кг, а ты весишь центнер? Возраст вообще не при чем. Просто нужно иногда закрывать свою мясорубку. Не удивительно, что со стороны ты походишь на бегемота.

Аналогичная ситуация проходит с "гармонами". Какие к черту гармоны? Да, от них полнеют. Но и страдают ими ограниченное кол-во человек. Просто иногда надо ходить дальше холодильника, да прибудет твое счастье.

2. Неухоженные женщины.
Ооо. Это совсем другая история.
Однажды довелось мне побеседовать с 37-летней замуней дамой, имеющей 2их детей. Я спрашивала, почему она так себя запустила, на что она ответила:
-Ну у меня же семья!!!

Да ты чтооо?? Я прям не знала! А потом ты жалуешься всем подряд, что твой муж т***ает мою соседку. Да не удивительно, что ты в свои 37, выглядишь на все 50! Элементарно встать пораньше и помыть голову - ну не судьба.
Я понимаю, был бы муж там каким-нибудь вахтером, а дома 40 маленьких голодных негретят, так нет. Муж у тебя приличный человек, владелец 3х магазинов в городе. А детям твоим 8 и 11 лет.

3. Я работаю в сфере обслуживания. Каждый день встречаюсь с людьми. Но из них десяток оказываются идиотами. Распишу часто встречающиеся виды:

3.1. Первый вид идиотов, это те, которым ты все выкладываешь по полочкам, разжевываешь и прямо в рот пихаешь. Так нет. Им становится непонятно и они начинают орать. Так в чем же я виновата, что ты такой дол***б? Молча нельзя выслушать, а потом переспросить что непонятно? Нет же. Надо наорать, покрыть благим матом. Я виновата, что у тебя, дурака, проблемы в семье? Будь добр оставляй все эти проблемы дома за дверью.
Хотя бы не хами, и у меня уже появится впечатление, что ты адекватный.

3.2. Женщины с ребенком. Эти овуляшки врываются в очередь, начинают орать громче всех, что у них ребенок, что они спешат, что им нужно все сделать срочно! Ага. Если ты овуляшка и пришла со своим отпрыском, это не делает тебя пупом земли, что все тебе обязаны. Это во-первых. Во-вторых, для твоего отпрыска в нашем заведении созданы прекрасные условия, там он может рисовать, играть, прыгать на батуте и слушать сказки, которые читает кенгуру(!)
К этому типу относятся так же кормящие мамаши. Благо у нас и для них есть специальные диваны за ширмами, так нахрена у всех на виду доставать свои молочные железы и пихать в рот младенцу, в этих антисанитарийных условиях? Это как нужно не уважать себя и окружающих, чтобы делать так? Но..это уже другая история.

4. Опять же, возвращаемся к вопросу о неухоженных женщинах.
Я такой же обычный человек, как и все другие. Поэтому на мои плечи падают такие хлопоты, как оплата ЖКХ услуг, покупки в магазинах, заправка машины и еще куча всего.
Дорогие мои. Вот скажите, вам не стыдно? Если вы сидите там, за своим окошечком, это не значит, что я вас не вижу. Я очень даже вас вижу. В частности ваши руки.
Вот как, КААК можно ходить с обгрызаными ногтями, покрашеными в серо-бур-малиновый цвет? И так давно они накрашены, что лак только остался на лунке да и где-то по краям. Вот вам самим не стремно? В 30-е годы прошлого столетия дамы не могли позволить выйти даже мусор вынести без маникюра, а вы?

5. "О, ну все понятно, у тебя ПМС!" (с) Мужчины.
Вот почему по свету пошел стереотип, что если женщина нервная, то сразу ПМС? Ответьте мне, джентельмены?
ПМС - это когда у тебя ох**нная жизнь, когда сидишь ты на берегу с бутылкой Мандоро, рядом мужчина с красотой Бреда Пита и умом Вассермана, и вдруг - сгрустнулось.. скупая женская слеза оросила этот прекрасный вечер. Вот это ПМС!!!
А если ты уснула только в 3 часа ночи из-за того, что за тонкой стенкой т***ались соседи, а проснулась в 4:40 из-за того, что твой благоверный не сдержал свой пукан и выбрасил в атмосферу далеко не Chanel №19, причем с таким звуком, как-будто сразу 3 бомбардировщика СУ-24 пролетели мимо окна. А первым делом после такого веселого пробуждения ты еще собираешь вонючие носки по всему дому, заходишь на кухню, где в раковине скопилось буквально ВСЯ посуда, которая имеется в доме, и при всем этом нет воды - то какой к черту ПМС???

6. Финальный выстрел.
Имею привычку курить. И прям по какому-то вселенскому сговору КАЖДАЯ баба, которая застает меня с сигаретой, начинает свое нравоучение:
-Ну у тебя же будут дети, ты будущая мать!

Да тебе какое вообще дело до меня? Шла ты своей дорогой, вот и или дальше. Может я бездетная, уже в 7 колене, а ты тут со своей мантрой оскарбляешь мои чувства и бьешь по больному. Какое тебе дело до меня вообще, женщина?

Cпасибо большое, я высказалась. Как камень с души упал.
P/S. У меня не ПМС!