...тут один автор говорил, не пробовала ли ты пообщаться по душам с мамой? Конечно же пробовала. РАссказывала ей все, как на духу, выворачивала душу наизнанку, а все, что слышала в ответ: Я не знаю, чем тебе помочь. Я же не психолог. Или: В наше время все было по-другому. Она никогда не могла найти для меня слов, которые бы успокоили бы меня. Когда я начинала плакать при ней, она просто лупила меня по щекам.

Все мои печали умножаются на два, когда рядом она. Увы.

Я не имела поддержки от нее, зато всегда имела горячих люлей. В виде слов осуждения, упреков, укоров, кучи критики, корящих взглядов...
Меня никто не запирал в подвале, я не голодала. Ибо мамочка моя всегда заботилась о том, что о ней подумают другие. Она не могла позволить себе упасть в грязь лицом.
Она всегда должна была быть хорошей и правильной в глазах чужих людей. Дети ее должны были быть чисто одеты и накормлены.
Все.
Этим материнская любовь ограничивалась.
Ее не сильно волновало, что я постоянно болела. И то, что в 12 лет мне поставили диагноз неизлечимой хронической болезни, я считаю, ее вина.
И на ногах моих выросли уродливые костяные наросты, какие бывают только у старух, причем, произошло это в детстве, от плоскостопия. И это тоже ее вина. И мой кривой позвоночник, сейчас, в 34 года я имею боли в спине.
И то, что я была домоседливой, и то, что друзей у меня не было, т.к. моя мать сильно на эту тему старалась - тоже ее вина...
Моя жизнь лет с 12-ти превратилась в ад. Я часто думала о самоубийстве. Я всегда была одинока, т.к. моя мать сильно ревновала меня ко всем подругам. Видимо, она хотела всегда быть моей подругой, но у нее не получалось. И видимо, она решила: так не доставайся же ты никому! Не, реально! Единственная подруга сильно не нравилась моей матери, настолько, что наверное с ее подачи и сказала девочке, что она не нравится моей маме, так как ее мама пьет... Эта подруга, по школе, мне это припомнила год назад! А она стройна, очень красива сейчас, зарабатывает больше меня... Но вот маме моей не понравилась! Я хорошо помню, как она закатывала истерики, когда я сблизилась с соседкой по даче, женщиной чуть старше моей матери. И успокоилась только тогда, когда я перестала общаться с соседкой. И с отцом я сближалась, боже!!! Я чувствовала себя такой счастливой!!! Папа понимал меня, мы часами разговаривали с ним... Но мама расценила это как неправильное и влезла между нами. Всё. Мы с папой раскатились по разным углам. Не поэтому ли он предпочитал бухать в гараже с мужиками? Моя мать всегда рулила в нашей семье... Отец даже называл ее тетя Маша. Так что, в том, что я стала с папой чужими несчастными людьми, виновата моя мать... Ибо она всегда была сильным манипулятором, сильным лидером!!! Старшая в семье над 2 сесстрми и 1 братом, вместо матери, замдиректора в самой крупной гостинице в городе, она привыкла, чтобы все было по-ее!
Она всю мою жизнь приветливо улыбалась и делала то, что с ее стороны правильно. Она хотела, чтобы я жила правильно.

И так правильно я в детстве еще приобрела неизлечимые болезни, от которых страдаю сейчас, в свои 34 года. А что стало с моей душой? В 20-ть я хронически думала о суициде, каждые два-три дня непременно. А то и каждый день. Я лечилась от депрессии, полгода пила Флуокситин, потом Паксил и проходила курс лечения иглотерапией... Моя же мать всегда осуждала меня. Почти никогда не говорила добрых слов. Я всегда была для нее плохой и неправильной...
Вот тебе и правильное. Неважно, счатслив ли ты. А я не хочу как она. Я хочу быть счастлива!!!
БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ДОРОГА В АД ВЫСТЛАНА.