Привет всем, решил поделиться с этим сайтом своей ненавистью, а то того глядишь прорвет.

Через месяц мне 19. Все вспоминаю, как в детстве я мечтал о своем совершеннолетии. Мне казалось, что с даты в 18 лет, моя жизнь станет просто потрясающей во всех отношениях. Я наконец-то стану взрослым, великолепным, сильным человеком... Однако карты легли иначе и теперь мое детство кажется мне пожалуй лучшим, что было в моей жизни.

Судьба как Дед Мороз одарила меня подарками прямо 1ого Января. Тогда мне было еще 17. В тот день случилась моя первая паническая атака, и вся моя прекрасная еще в ту пору жизнь, в миг пошла под откос. Правда я быстро нашел в интернете симптомы своего заболевания и врача, которого нужно посетить - психотерапевта. Однако мои родители не придавали проблеме серьезного значения и отговорили меня от его посещения. Лишь спустя почти полтора года я попал на прием. Я услышал от врача потрясающие слова - Нужно было обращаться раньше, теперь даю вам 100%, что паническое расстройство - ваш спутник на всю оставшуюся жизнь. Это действительно потрясающе.

За свою короткую жизнь я успел во многом разочароваться. Сперва в друзьях. После в любви. С приходом панических атак я разочаровался в родных. Тогда я понял, что в этой жизни не на кого рассчитывать, только на себя самого. Я переживал ужасное чувство полного одиночества. Но вскоре я разочаровался и в себе. В конце концов я разочаровался вообще во всей своей жизни.

Знаете о чем я иногда думаю? Я думаю, что жизнь меня ненавидит. Даже сейчас. У меня есть хобби, которое напрямую связано с голосом, но совсем недавно я заработал себе хронический ринофарингит. Я обожаю свое хобби, но теперь оно приносит мне одни страдания. Отныне приходится прикладывать огромные усилия, чтобы сделать что-нибудь так же хорошо, как раньше. Это даже стало поводом написания этого сообщения ;D

Я помню как однажды со мной случился приступ паники прямо в центре города. А под рукой никаких лекарств, ничего. Тогда я решил позвонить матери, чтобы поговорить с ней и хоть как-то отвлечься от ужасных ощущений. Но она лишь наорала на меня. Я знаю, что на это может быть много причин, что она и так на нервах со своей работой, а тут я еще. Но это разбило мне сердце.

Я помню как по ночам, мучаясь от тяжелейшей тревоги я молил Господа простить меня и исцелить. Я помню, как я молил его о том же в церкви. Стало быть Господь не всесилен. Или я настолько повинен, что мне нет прощения?

Честно я устал жить. Вернее не жить, скорее существовать. Для меня выход из стен своей квартиры - просто геройский поступок. Это просто смешно, но так оно и есть. У меня были огромные планы на свою жизнь, но сейчас я понимаю, что ничего хорошего ждать пожалуй не стоит. От себя. От других. И от жизни тем более.

И еще. Я пришел сюда просто выговориться. Те, кто хотят научить меня правильно жить, быть оптимистом и как дурачку улыбаться без повода - большое вам спасибо. Честно я все это уже пробовал...

Огромное спасибо этому сайту, я даже не представляю где бы мне еще дали так проныться.