Какая я глупая девчушка! Наивная и доверчивая. Мне 20 лет...а всё занята бреднями о том, чтобы найти хорошего человека, настоящего мужчину с благородны, мужественным характером. Который относился бы ко мне как к девушке, и ухаживал бы за мной как настоящий джентельмен. А я в свою очередь сделал бы все, что возможное в моих силах. Я не хочу гулять по клубам, я в них вообще ни разу не была, не хочу цлыми днями проводить с кем попало. Я хочу найти того дорого мне человека, с которым мы могли быпрожить рука об руку жизнь, люб друг друга, ругаясь друг на друга, но все же прощая. Я хочу семью...ребенка. Хочу встречать вместе с ним семейные праздники, невзгоды. Мне так хочется. Но не с кем разделить это. Я не уродина, уверяю. Я част пользуюсь популярность, но не у тех парней каких хотелось бы. Иногда, знакомясь с парнем по интернету либо в жизни..я не могу свободно общаться. Мне тяжело завести непринужденную беседу с почти незнакомым человеком. И он возможно начинает считать меня скучной. А мне так и хочется кричать. Что я на самом деле не такая! Я другая! Я люблю разговарить на разнообразные темы. У меня есть свои увлечения, интересы, свои мысли! Мне так хочется, чтобы кто-нибудь увидел меня натстояющую. Но кроме пары тройки друзей меня никто не знает, какая я на самом деле. Все думают, что я скромная культурная девочка, постоянно сидящая дома. Отчасти это так. Я действительно по большей части домоседка. И в обществе веду себя подобающим образом, но с друзьями другая. Я настоящая. И мне нравиться быть такой. И я хотела бы быть такой всегда, со всеми. Потому что это моё Я лучше первого. Некотрые парни, увидя меня впервые думают, что я обычная девка, которая любит поразвлечься. Я не знаю, может я неправильно одеваюс? Ничего неприличного нет. Ноя люблю красиво одеваться, краситься. что в этотм такого. А другие парни, нормальные, пытаясь говорить со мной вскоре понимают, что я немногословна и отстают, думая, наверно, что я наискучнейший человек, неспособный ни на что. Мне так жаль...что же делать. Я понимаю, что искать любовь бессмысленно. Я знаю..что все мои годы еще в переди. Но хочется то сейчас. потратила три года на человека, которй не разделял моих взглядов. Я пыталась его изменить. Дурочка! Я конечно не жалею, о том что он был у меня. Это был мне своеобразый урок. Я не понимаю только почему я не привлекаю хороших парней, способных на искрение чувства. А на меня лишь смотрят легкомысленные придурки, и малышня. Мне хочестя человека, который будет взрослый! Мне надоели эти ребячества. Детский сад. Но взролсые любди и не смотрят в мою сторону. И я не говорю в частности о возрасте, я говорю о взглядах и суждениях человека. Но увы..кажется..что порой...мне не найти нужного..ведь в мире столько прекрасных девушек...как я могу расчитывать что меня выберет настоящий мужчина! ему наверняка нужна другая девушка..а мне придется опять влюбиться в какого-нибудь негодяя, поверить в его благие намерения и который разобьет мне сердце. А я буду плакать и жаловаться...как я люблю себя жалеть несчастную!