Долго верила в деда мороза, поздно пошла в школу, позже всех преживала преходный возраст. Родители постоянно носились вокруг меня с излишней заботой. Я не могла никуда пойти или поехать с друзьями, мама всегда ехала со мной, мне было так стыдно… Так хорошо теперь, когда я живу в другом городе, тут нет тотального контроля и я могу сходить в магазин когда стемнеет. Наверное, то, что я пишу, очень глупо и похоже на жалобы 14-летнего подростка. Но очень хочется выговориться. Я раньше думала, что жизнь похожа на сказку, что когда-нибудь я вырвусь из серых дней и заживу в полную мощь со всеми красками. Позже, конечно, поняла, что жизнь – это то что вокруг, то что сейчас. Жить нужно именно в эту секунду, а не когда-нибудь в будущем. Однако, я всегда была уверена, что существует добро, любовь и справедливость. На поверку жизнь оказалась не такой. Добра, а именно доброты в человеческой душе я, увы, так и не встретила. Любовь? А кто-нибудь любил один раз и на всю жизнь? Конечно, никто. Все разводятся, расстаются, изменяют друг другу и постоянно лгут. Как в таком случае можно доверять кому бы то ни было? Сегодня человек рядом с тобой, а завтра за твоей спиной он строит тебе козни. Наверное, этого я боюсь больше всего на свете: раскрыться кому-нибудь, рассказать все, что у меня на душе, боюсь стать слишком уязвимой и беззащитной. О каком доверии, о какой любви тогда может быть речь? Я всегда думала, что если и заведу семью, то рядом со мной должен быть человек, которому бы я смогла рассказать все, абсолютно любую мелочь из моей жизни, будь она даже стыдная или мерзкая. А чему учит нас жизнь? Чтобы удержать возле себя мужчину нужно быть хитрой, загадочной и слабой. И надо лгать! Постоянно лгать, называя ложь, маленькими женскими хитростями. Я так не хочу! Я сама могу принести из магазина 5-литровую бутылку воды, и я не хочу рыдать из-за сломанного ногтя. Моя подруга говорит, что я рассуждаю, как мужик. Я считаю, что рассуждаю как обычный вменяемый человек, и мне очень хотелось бы видеть вокруг себя таких же обычных людей, чистых и искренних. Конечно, у меня есть друзья. Причем те самые друзья, которые сорвутся из дома ночью, если у меня возникнут проблемы, и я также ради них на многое готова. И это, поверьте, не просто слова. Однако, даже своих друзей я зачастую не понимаю, порой, они также лицемерны и циничны, как и все остальные. Все мы люди, конечно… Наверняка, это непонимание с моей стороны и мешает мне быть полностью откровенной с ними, мешает мне обсуждать с ними все, что накипело у меня внутри, мешает полностью раскрыться даже самым близким мне людям… Когда я все-таки высказываю то, что меня тревожит, часто слышу в ответ, что жизнь - не сказка, что тут нет добрых фей и принцев, которые умчат тебя на белом коне от всех бед. Да и не хочется мне этого. Хочется просто, чтобы не было бед, ведь их создают сами люди, все эти ссоры из-за зависти или просто непонравившегося взгляда в их сторону. Насколько бы легче было жить без них… Я не знаю, чего я хочу в жизни, не знаю, чего хочу от этой записи. Я просто выплеснула все, что меня тревожит. Спасибо тем, кто прочитал полностью этот пост, я была бы благодарна, если бы вы смогли прокомментировать его. Для меня это действительно важно.