Я закончила колледж уже почти полгода назад поступила на высшее заочное и просто сижу дома. И дело не в том, как многие подумают что мне лень, нет я готова работать хоть 24 часа в сутки, но я боюсь всего. Уже начиная с того, что звонить, узнавать и т.д. Вроде бы смотрю вакансии по моей специальности много требуется и без опыта и даже без образования, но как представлю себя с дрожащим голосом и трясущимися руками на собеседовании...Не умею общаться абсолютно. Нормально общаюсь только со своими родственниками, и то не со всеми только с самыми близкими (мама, папа, брат)или в интернете люблю писать комментарии и чаще веселые и наверное кто их читает думает что я общительная и уверенная. А так в реале у меня абсолютно нет друзей и никогда не было, но я от этого особо не страдаю, Так как мой любимый литературный герой считаю, что в дружбе всегда один раб другого. Быть рабом я не хочу, а повелевать труд утомительный. Я просто хочу быть уверенной, чтобы окружающие не замечали моей робости, стеснительности. Не знаю даже отсутствие денег меня не мотивирует, лучше буду голодать или продам что-нибудь, чем пойду на работу. вот если кто знакомый устроил тогда бы не просто пошла, а полетела бы. В любом коллективе чувствую себя как на углях. Когда говорю горло пересыхает, воздуха не хватает, и из-за это слова коверкаются, а когда еще и замечаю что люди переглядываются и улыбаются, то все...Депрессия на неделю. Не могу себя успокоить никак. Везде чувствую напряжение и так с первого класса. Всегда приходя домой как будто бы вместе с одеждой снимаю с себя железные оковы. На учебе то 5 часов максимум еле выдерживала в неприятном мне обществе, а тут 9 надо на работе находится. Искать работу в интернете на дому тоже не вариант, так там надо таким ушлым быть, да и стаж нужен.Что касается работы боюсь накосячить, или еще хуже стать причиной несчастия других. Боюсь что на меня наорут и с треском под хохот и свист погонят. А еще боюсь всяких там стерв-карьеристок и озабоченных начальников Я совершенно не смогу за себя постоять затрясусь и расплачусь как дура и убегу. Почему то я всегда думаю о худшем. Наверное так и до дурдома недалеко. Посоветуйте что-нибудь