Мне кажется, у каждого из нас есть детские воспоминания: плохие и хорошие. К сожалению, плохие воспоминания более ярче отпечатываются в нашей памяти, что в последствии немало влияет на нашу дальнейшую жизнь.Например, родители учат плавать свое чадо, рассчитывая, что если опустить ребенка на глубину, то он сразу же поплывет. Следствие: боязнь утонуть, зайти на глубину, вплоть до боязни воды в общем. И моя проблема, как вы понимаете, из того самого детства. Мне было лет 5 или 6, когда я увидела своего отца, придавившего сверху другую женщину. Уже не вспомню, была ли эта мамина подруга, или кто либо-еще, тогда я еще не могла понять, что произошло. Не могла понять, что мой отец по-пьяне изменил моей маме, не понимала, что ему не нужны были дети и он не питал к нам с братом особых чувств. Никогда не забуду, как мы в спешке собирали вещи, пока он спал в ванной. Вообщем, стандартный развод с криком, шумом и битьем посуды. Мой старший брат, и без того ранимый, стал еще чувствительнее, как бы не старался не показывать этого. Со мной же наоборот, я стала замыкаться в себе. Медленно, понемногу с каждым годом, словно бомба с таймером, вот только непонятно, когда она разорвется на мелкие осколки. С началом переходного возраста, мой маленький мирок покатился в тартарары, потому что осознание рано или поздно приходит. Следствие: я не могу любить. Ни родителей, ни родственников, ни друзей, никого. Когда я начинаю встречаться с кем-нибудь, то моя "любовь" основывается на физическом влечении, но на одном влечении далеко не уехать, меня начинает раздражать наше общение, в итоге: я его бросаю. Но я научилась заполнять пустоту внутри, читая любовные романы. Ты словно погружаешься в мир героев и...начинаешь чувствовать. Недолго, буквально несколько секунд, но оно того стоит. Но это только половина проблемы. Вместе с любовью ушло и доверие. Будь у меня хоть кто-то, кому бы я смогла доверить все свои переживания, а я пока еще могу переживать, я бы не писала здесь 3 том войны и мира. Но это не основная проблема, с этим моя душа уже давно свыклась. Вот моя главная проблема: я перестаю чувствовать, и это не конкретное чувство, а все вместе взятые. Меня словно что-то разъедает изнутри, выворачивает наизнанку, но не катится ни одна слезинка. Хочется прокричаться, высказаться кому-нибудь, но я прекрасно знаю, что все это бесполезно. Все лето я провела дома в одиночестве, и я не жалею об этом, мне было комфортно дома. Но когда настал учебный год, то поняла, что друзей у меня нет. У лучшей подруги появился любимый человек, который ей намного дороже, чем наша дружба. Другие же попросту забыли обо мне. Сегодня первую пару я сидела одна, хотя в группе 30 человек. Но я ничего не почувствовала. Ни обиды, ни разочарования, ни злости, ни одиночества, ничего. Скорее всего это защитная реакция, но мне было бы намного легче, если бы я чувствовала боль, обиду, одиночество. Проще пережить один раз и жить дальше. Жить и чувствовать. Надеюсь, что последние отголоски чувств не пропадут во мне, и я смогу жить дальше. Огромное спасибо этому сайту. Мне, как и многим другим людям, стало намного легче рассказав о своей проблеме. Еще раз огромное спасибо.