Здравствуйте, пигличане! Мне нужно независимое мнение на сложившуюся ситуацию. Поэтому, после прочтения, пожалуйста, выскажите свои мысли.

Сегодня ночью передо мной встал выбор. На мысль о нем меня подтолкнула капоэйра (бразильское боевое искусство), на тренировки которой я не ходила больше полугода. Я села и написала свои размышления в блокнот, хотя раньше такого не делала. Вроде бы выбор очевиден, но почему я всё еще сомневаюсь?
Текст из блокнота.

Я не знаю, как поступить. С одной стороны, в жизни нужно что-то менять. С другой - нужны ли эти перемены?

До сегодняшнего дня что у меня было?
Я работала на кафедре русского языка. У меня был стабильный заработок, пускай и небольшой. И было не важно, сколько часов я отработаю, потому что меня давно там ценят не за отсиженные часы, а за работу, которую я делаю, и знания. Конечно, последний семестр преподаватели кафедры и сама кафедра меня порядком достали...
Но сейчас мне кажется, что по большей степени дело было в моем отношении и во мне, а не в них.
Далее. Если не считать последний семестр, когда всё летело шиворот-навыворот задом-наперед, а моё эмоциональное состояние оставляло желать лучшего, то всё было хорошо. Постоянные тренировки на капоэйре давали мне заряд эмоциональной энергии и сбрасывали накопленную физическую + здоровое тело и отсутствие проблем со спиной. Правда, это пока я постоянно ходила. Когда начались перебои, и я стала пропускать тренировки, мне становилось еще хуже, я пропускала еще больше… Замкнутый круг. Потом появились сомнения, а зачем мне она нужна? Ведь я не смогу посвятить ей всё своё время. Совершенное нежелание учиться и постигать новые рубежи в этом искусстве + ко всему какая-то дурацкая стесненность из-за которой (побольше степени, ан не из-за отсутствия времени) я вообще перестала заниматься. В моём случае: много физической энергии = саморазрушение. Сама же я настолько ленивая попа, как выражается моя подруга, что не удосужилась заниматься самостоятельно. Но не об этом.
Была работа + тренировки = деньги + здоровое и физически разряженное тело + никаких проблем с мотивацией и учебой. Перестала заниматься, и, как следствие, учеба стала каторгой, т.к. не было отвлечения.
Соседка по комнате в прошлом семестре поехала на практику в свой город, и я жила одна. Мне стало не с кем каждый день перекинуться парой слов, да что там! посмеяться было не с кем и зачитать что-нибудь. Поэтому замкнулась, а потом загнулась.

Итого. На нынешний учебный год назрело 4 вопроса, требующих решения:
1. Работа
2. Занятия спортом
3. Соседка
4. Учеба.

С учебой более-менее разобралась. Немного еще коробит от отдельных предметов, но в целом нормально.

С соседкой тоже разобралась. Ко мне в новую комнату подселили первокурсницу. Кто-то рядом, и мне проще контролировать себя и свои приступы желеобразного апатичного состояния, которые возникают даже при полном жизненном потенциале.
О! Назрел еще один вопрос. Из-за чего эти самые приступы?

Что с работой? На кафедре я уже со всеми распрощалась. Решила устраиваться в аптеку. Сходила в одну. Помимо обучения, еще и спросили, готова ли я пропускать занятия. Не готова. Вариант отпал. Пошла в еще одну аптеку. Согласны взять на почасовую оплату на вечернее время после занятий. А это значит что? Значит ничем спортивным заниматься я не смогу. Т.е. никаких фехтований, скалолазаний, капоэйр. А самой заниматься – лень-матушка.

Если соглашусь на позднюю работу, значит заниматься нигде не буду. Работа в вечерние часы после учебы до 23.00 + добираться 20 минут на автобусе – буду приходить уставшая как собака. А ведь еще нужно учиться. Хвостов не хочется. И учиться надо немало. На кафедре когда работа, если не было никаких документов на печать, я могла спокойно чем-нибудь заниматься или просто отдыхать.
А еще у меня научная работа, а значит с 9.00 я буду пропадать в академии. А отказываться от неё я не собираюсь – она мне интересна.
Итого на подготовку к занятиям и на написание каких-либо работ и пр. остается ночное время и те редкие-редкие выходные, которые мне обещают. И это без физической нагрузки. И всё, что я накопила за лето (я имею ввиду энергию) улетит в трубу из-за постоянных шатаний-брожений-мотаний.

Надо что-то менять... Но то ли я хочу поменять?
Может я остыла к капоэйре, т.к. не была в зале больше полугода? А работа та достала меня, из-за того, что я приехала с Родины убитой морально? И вообще, нужна ли мне сейчас эта аптека с получением навыков и опыта работы? Может, она может подождать до следующего, последнего курса? Можно, конечно работать в ночную смену, но это тоже не вариант - сон никто не отменял, а просыпать пары мне не хочется.
Ведь с тем раскладом, который сейчас передо мной я не смогу куда-либо ходить и посещать какие-либо мероприятия. Не буду высыпаться, могу повиснуть в учебе из-за усталости. Навряд ли мне поможет это добиться своей поставленной цели.
А как же компьютерные игры? Редактирование текстов? Чтение книг? Рукоделие? Общение с людьми?

Но почему я всё еще в сомнениях, хотя выбор очевиден?

Вот такими были мои ночные размышления. Спасибо за внимание! И жду ваших мнений.