всем привет... просто хочется поделиться с кем-нибудь тем, что со мной происходит. мне сейчас 20 лет, я учусь на 4м курсе университета. когда мне было 14, у меня умерла мама и мне пришлось перейти в другую школу и жить с папой. в старой школе у меня остался очень близкий друг детства, а в новой школе я познакомилась со своей будущей подругой, у которой в этом же году умер отец (поэтому мы и подружились - у нас у обеих было горе).

откровенно говоря, после смерти мамы мне сорвало башню...и помимо своей новой подруги я подружилась ещё и с не очень хорошей компанией и начала пить, курить и плохо учиться (хотя раньше была очень примерным ребёнком). папа не замечал всего этого, потому что очень много работал. а девчонки из этой плохой компании ненавидели мою подругу (которая была домашней девочкой), постоянно издевались над ней, а я её защищала как могла и всё равно продолжала с ними общаться. в то же время за меня очень волновался мой друг детства, но я не слушала его наставления, так как он сам вёл приблизительно такой же образ жизни, как и я. но мы продолжали общаться, он по-прежнему оставался моим другом.

а когда я только перешла в 10й класс, мой папа погиб в аварии. помню, как пришла в больницу, а мне сказали, что его больше нет. помню ощущение того, что я осталась совершенно одна в этом мире. помню, как всю ночь гуляли с подругой под дождём после этого...с тех пор прошло уже 5 лет...

после смерти папы меня к себе забрала тётя из соседнего городка, я поступила там в мед. колледж. опять переезд. тётя у меня - чудесная женщина, я очень поменялась в лучшую сторону, живя с ней. бросила вредные привычки, поменяла мировоззрение, прекратила общение с дурной компанией, но продолжала общаться с той подругой и старым другом.

но, как это обычно бывает, у меня появились новые друзья, новая жизнь, новые интересы, множество амбиций. я захотела поступить в университет и для этого мне пришлось учиться и в коллежде, и в вечерней школе одновременно. я уходила из дома в 8утра и в 9 вечера возвращалась и так почти всю неделю. естественно, времени на общение с подругой и другом у меня не было. мы всё реже и реже стали видеться.

потом я узнала, что подруга забеременела по глупости и хочет сделать аборт. для меня это было шоком, я отговаривала её, но она не слушала. и тогда я решила перестать поддерживать с ней связь. позже выяснилось, что ребёнка она оставила. но к тому времени мы уже не общались. а с другом мы просто стали постепенно отдаляться друг от друга.

и вот в 2010м я уехала от тёти в тот город, в котором раньше жила и поступила туда в университет. с подругой я уже давно не общалась к тому времени, а с другом кое-как поддерживала связь, но в том же году у него развелись родители и он переехал в другой город, мы стали общаться ещё реже. из-за развода родителей и смерти бабушки он начал употреблять лёгкие наркотики, но бросить их не мог. я пыталась поддерживать его, приезжала к нему. отговаривала от наркотиков, но всё впустую. потом мы очень поссорились и больше не общались.

и все эти годы я живу без них. у меня хороший молодой человек, новые друзья, интересы, новый круг общения. я совсем-совсем другая. у меня море целей и я их постепенно достигаю. и я приложила все усилия, чтобы забыть своё ужасное прошлое, чтобы начать жить новой жизнью без дурных компаний, алкоголя и сигарет. я жила так 5 лет. вы наверное скажете, что это маленький срок, чтобы кардинально поменяться, чтобы всё забыть. но я стала абсолютно другой. я вычеркнула всё старое из своей жизни.

и вот буквально позавчера я случайно встретила подругу и мы разговорились. она мне рассказала, что у неё умерла мама в прошлом году. боже, как же она изменилась...из весёлой и жизнерадостной девчонки она превратилась в слишком взрослую для своих 20ти лет девушку с болью в ярко-накрашенных глазах. рассказала, как сидела на наркотиках после смерти матери, что сейчас бросила их и работает официанткой, что ребёнка тяжело воспитывать. и почему-то мне было так больно на неё смотреть. она обещала мне написать, но так и не написала. теперь мы - никто друг другу. уже 5 лет, как никто.

после встречи с ней я решила позвонить своему другу...не знаю, зачем я это сделала. просто мне хотелось узнать, как он. нет, мне хотелось узнать, что с ним всё хорошо, что он бросил наркотики и у него всё наладилось. я позвонила, он взял трубку и начал нести какой-то бред и смеяться. он был под кайфом...я бросила трубку. он мне так и не перезвонил.

и сейчас мне дико плохо...так плохо, будто я все эти пять лет создавала свой идеальный мир с идеальными новыми друзьями, с идеальным молодым человеком, с идеальными интересами. мир без горечи и боли. но позавчера этот мир разрушился при встрече с подругой и при звонке другу. они были моими лучшими и самыми верными друзьями, и они сломались. конечно, я понимаю, что ничто не остаётся прежним. но всё же мне очень больно от осознания того, что они уже другие. что столько времени прошло. боже, я не знаю, как выразить эту боль...не знаю...и мне очень страшно, что я тоже скоро сломаюсь...

простите за такую длинную историю. возможно, кто-то сочтёт это за вымысел или враньё, но это жизнь. это просто жизнь.