Здравствуйте, дорогие пигличане!
Моя история, наверняка, банальна, но я всё равно напишу её, поскольку мне больше не с кем поделится ей.
Мне 19. Ни разу не было серьезных (да и вообще каких-либо) отношений. Сначала не тянуло, потом появилась заинтересованность противоположным полом. Но те, кто окружал и окружает меня - это не то. Я не ощущаю, скажем так, нужной мне силы в тех, с кем я была знакома. Я сильный духом человек, поэтому ищу таких же как я. Но есть один человек, в ком я почувствовала то, что мне нужно.
Это был 11 класс. Он поддерживал меня всё время, звал гулять, но я, отнекиваясь и находя нелепые причины, отказывалась, не желая переводить интернет-переписку в реальное общение. Он пытался ухаживать, а я бегала от него... Единственная встреча наедине с ним закончилась предсказуемо - я сбежала. Маленькая была, глупая. Но где-то краем сознания я ощущала сдерживаемую тягу к этому человеку.
После моего окончания школы, отец собрал небольшую группу, и мы пошли в 5-тидневный поход. И я позвала Его. Зачем это сделала - не знаю. Мне было невыносимо находится рядом с ним. Всё-таки на природе обостряются чувства и инстинкты - тогда мне едва удавалось сдерживать себя, чтобы не поддаться непонятным мне чувствам. И видимо хорошо получалось... Он так и не понял, почему я избегала контакта с ним, старалась не смотреть в его сторону. Я боялась, что если поймаю взгляд его карих глаз, то оторваться больше не смогу. Доизбегалась - я его обидела, а он сказал, что не хочет знать меня, что ему надоело ловить ветер.
Сначала я обрадовалась - наконец-таки избавилась. А потом... Улетела в другой город, поступила на первый курс, перешла на второй, потом на третий... Мы почти не общались лишь изредка перекидываясь парой сообщений. Узнавали, как в общем дела, и снова разбегались, потому что разговор совсем не клеился.
У него своя жизнь, у меня своя... Только почему-то его образ неустанно следовал за мной: когда мне было плохо, он поддерживал и вытягивал из пучины тоски и грусти. Правда под конец третьего курса, я поняла, что так продолжаться не может (наконец-таки дошло). Маялась-маялась и в конце июля выложила всё как есть ему: и про непонятные к нему чувства, и что он до сих пор присутствует в моей жизни... Вроде бы разобрались.
Я уехала на три недели в Сибирь - моя душа там излечилась. Она сбросила с себя наросты прошлого, обновила чувства и умыла лицо (именно умыла, ведь после поездки я теперь постоянно улыбаюсь, а мир мне кажется намного светлее и ярче). И я забыла о нем. Не вспоминала больше месяца. Ах, как же легко, когда ты не зациклен на одном человеке! И еще после поездки поняла, что созрела для отношений. Дошла, скажем так умом и сердцем.
Но жизнь же не любит, когда всё тихо и гладко. Дней пять назад по скайпу позвонил Он. Я жутко перепугалась (некоторое время меня трясло от этого).
"Поболтаем? Или ты испугаешься, как обычно?" - написал он. И я решила, что надо с этим раз и навсегда разобраться. Думала, что сейчас увижу его, пойму, что всё прошло... Ведь мы оба изменились, да и три года - немаленький срок.
Ага, прошло. Когда увидела его лицо, его улыбку и глаза - они мне показались самыми родными на свете. Напускные серьезность и равнодушие мигом слетели с моего лица - я улыбалась и радовалась, как маленький ребенок улыбается и радуется самой незначительной мелочи. Мы немного пообщались, пообещав, что поговорим еще.
А после в мою голову пришел такой хаос... Разные мысли встали передо мной, как факты: "Я хочу быть с ним. Хочу ощущать его присутствие. Слышать его голос, видеть его улыбку и отвечать своей. Рассказывать о мелочах, делится тайнами. Доверится, в конце концов..." И это несмотря на то, что Он изменился: чувствуется в каждом жесте и в каждом слове, что его потрепала за эти три года жизнь, как могла... а еще эта безграничная тоска в голосе, от которой мне очень хочется оградить его.
Но почему-то приходят и другие мысли: "А если он не тот, кто мне нужен? Может, я встречу кого-то еще, намного лучше него? Зачем возвращаться к прошлому, которое было не самым радужным? Стоит ли вообще заваривать кашу заново?"
И такая чехарда в моей голове уже пятый день. Сосредоточится на чем-то определенном не могу. Ложась спать, лишь усилием воли подавляю волнующие мысли... И рассказать некому, что самое обидное.
Если да, то увидимся мы не скоро - нас разделяют большие расстояния. Если нет... то я не знаю, что делать? Ведь взбудораженные мысли еще долго будут мешать мне жить спокойно.