Знаю, многим тут не очень интересны проблемы остальных. Но кто-то это читает, значит кому-то все же я выскажусь о наболевшем. Наверное легче станет, это наверное и нужно, поменять отношение к происходящему. Как люди оптимисты: плюют на все и видят только хорошее.Одно время я придерживался этой позиции, надеялся, что все наладится, что это временно. Но сегодня очередная новость меня подкашивает и делает мою веру в дальнейшее более слабее. Собственно перейдем ко мне. Мне 17 лет, почти уже 18. Я был лишен детства с телефонами, развлечениями и прочим. Да, гулял с ребятней во дворе. Но когда тем покупали что-то, то у нашей семьи просто не было денег. Позже стали появляться компьютеры. У меня все получилось у бабушки. Ее пожалуй люблю больше всех. Именно с этого компьютера, который она мне купила во 2 классе я пишу сейчас. Тогда я по наивности и глупости выпрашивал то, что видел у друзей и ребятни. В 4 классе понял, что родители все делали, чтобы у меня хоть что то было. Отца у меня нет правда. Мама и бабушка. Тогда же я и прекратил что либо просить. Подарков на новый год и день рождения уже не было, да я уже и забыл про них, до сих пор. Это материальная проблема, и я не моральная сво****, которая просит всегда что-то лишь для себя. С класса 5 или 6 я хотел пойти работать, искал. Но работы не было летом толковой, город маленький и места разбирали быстро. Вот сейчас в 17 устроился. Работаю со всеми переработками и в выходные(мама написала бумагу, по которой я могу оставаться полный день). К 4-5 классу как раз мама перестала работать, все потянула бабушка на себе. Вот мама вместе со мной пошла практически, только работаем в разных местах. Это опять же все к материальному относится. Мой характер - мягкий. Ну не то что мягкий. Я всегда за свое отсаиваю права, делаю все что нужно. Но сам по себе не разговорчив, просто стеснителен. Хотя для меня не стеснительно подойти к упавшему человеку на улице и спросить нужна ли ему помощь. Пару дней назад кстати такой был. Дед. Я думал ему плохо, спросил. А он пьяный просто был. Обидно бывает, что люди так проходят мимо других. В один момент каждый может упасть, а другие и не посмотрят. В саомом коллективе я не разговорчив. Стесняюсь чего то. Наверное показаться глупым, поэтому все мысли держу при себе. Вот такой у меня характер. Под старшие классы меня подстебывали из за того, что тихий часто, а я не хотел драться и спускал все. Под стебом у меня не обычные шутки в сторону. А швыряние в меня предметов, подзатыльники и прочее. Словестные оскорбления - норма. А 1 раз я не спустил и подрался. Итогом стал перевод в другую школу. Ударил в голову сильно, парнишка 2 недели в больнице пролежал. Но он за дело получил. Много детей - моральных уродов. У которых состоятельные родители и позволяют детям дорогие телефоны, одежду и так далее. А те в свою очередь "понтуются" перед другими в школе, и стебут менее состоятельных. Организовываются в группы и находят изгоев. К старшим классам дела доходят до побоев этих самых изгоев. Жаль конечно, что так сейчас происходит. Родители днями работают, чтобы заработать им на телефоны, планшеты и одежды, а им то марка не та, то еще что то. Знали бы они, как даются эти деньги. И дня бы не выдержали работы. Что-то я отвлекся от темы себя. Так вот. В школе я был спокойным, за что и стебали. На это я закрывал глаза, да и сейчас закрываю на остальные проблемы из за любимого дела и работы. Есть доход, могу обеспечить дом едой, купить что ни будь из одежды. А любимое дело - это музыка. Я пишу в свободное время что то новое, изучаю игру на пианино и прочее. Мне это очень нравится. Да и в детстве еще были моменты, ну как в детстве, класса с 4, что кушать дома было нечего. Доходило до тошноты и рвоты. Что хочешь делай - а мама не работает, а у бабушки пенсия еще не скоро. Но этап слава Богу пройден, теперь я могу все купить в семью. Не так давно мне пришла повестка в военкомат, на обследование. Был 2012 год. Я прошел обследование - и по диагнозам(смещение тазобедренного сустава и плоскостопие 2 степени) не берут. В 13 году поехал снова в военкомат. Дело к 18 годам. Там сказали - делать снимки по новой рентгеновские. Сделал, и куда то пропало смещение тазобедренного сустава. А плоскостопие у меня просто 2 степени без артроза, с ним берут по моему. Я потерял последнюю веру. Я не знаю, что будет дома без меня. Я помогаю бабушке, маме. А я уеду - как они без меня? Опять все портится... Да и выживу ли я там в коллективе - неизвестно. Смотря куда попаду. Еще ничего не решено и я только сдаю анализы. Но я делаю некоторые выводы по тому, что есть. Господи, хоть бы я не пошел в армию и смог работать дальше. С 4-5 класса я преодолевал все это, было больше неудач и невезений, чем хороших событий. Почему так? Тогда я и принял позицию оптимиста. Но почему все как нарочно портится... Я знаю, что я не должен сдаваться, иначе будет хуже. Но я не могу уже так. Не замечая, что происходит вокруг. С детства материальные проблемы, в подростковом возрасте - неумение общаться с девченками, да я даже не целовался ни разу, когда мои друзья уже все с девушками. Девушка рядом - это своеобразная поддержка, родной человек. Когда она поддержит тебя, когда ты ее. Но нынче не такие пошли, наверное я так и не найду ее. Так же неумение вообще общаться в коллективе. Я в каком то смысле творческий человек, но наедине почему то. Материальная проблема вот рассасывается при совместных усилиях с мамой слава Богу. Я не знаю, что будет дальше. Но искренне надеюсь, что не пойду в армию и буду работать, помогая семье. Потому что больше у меня никого нет. Никаких других родственников. Вот как то так я и живу. Спасибо тем, кто дочитал мою историю до конца. Выговорился и вроде легче стало. Спасибо всем еще раз)