Я ненавижу себя. Все мои мечты я разрушила сама.Раньше в лет 8-9 я думала что когда мне будет лет 15-18 у меня будет много друзей,вечеринок, что я буду популярной. Но как оказалось в свои 17 лет я просто домашняя клуша, у которой мало друзей,нет парня,нет никаких талантов. Причем я виновата в этом сама. Когда родители отдавали меня на танцы,рисование, легкая атлетика,походив туда чуть чуть я бросала. Вместо того что бы развиваться я сидела дома. Друзей у меня мало т.к я необщительная,зажатая. Нормально общаюсь только с близкими людьми. В жизни школы я не принимаю никакого участия,не потому что не хочу, а потому что если я покажу себя такой какая я есть, людям будет не привычно,да и я сама не могу быть с ними сама собой. Я целых 11 лет была не собой . Меня это достало. Я просто хочу быть типичным подростком, но уже поздно, я не могу себя изменить. Я привыкла к этому образу. Все о чем я мечтаю сейчас, как я думаю в будущем тоже не сбудется. И от этого мне еще хуже. Я не научилась общению.Я желею что не воплатила свои мечты в реальность,у меня не было шумной,веселой подростковой жизни. Ни красоты, ни ума у меня тоже нет. То до чего я докатилась, мне это мешает.Я не могу выйти на улицу одна, постоянно хожу с подругой. У меня скорее всего социофобия. Как я дальше могу жить и радоваться жизни ,когда я ничего не умею и не знаю. Я не знаю что мне делать. Во мне сидит обида саму на себя, что я все упустила. это ужасно(((