Уже утро...Опять бессонная ночь...Когда же я перестану реветь и начну нормально спать?
Я даже не уверена,что модераторы опубликуют мой бред.Просто в голове такое количество мыслей,что она сейчас лопнет.
Все,наверное,банально на самом деле.Есть Он,есть Я.Он абсолютно сумасшедший,но нужнее его сейчас нет человека в моей жизни.
Надо,наверное,оговориться,что мне уже далеко не 17 и это не мальчик из параллельного класса,без которого я не вижу смысла жить.Нет,я вполне вроде бы взрослый человек,была замужем.С мужем не сложилось,бывает.
Он появился в моей жизни совершенно неожиданно.Но как выяснилось позже,Он стал для меня рукой,которая удержала меня от падения.Мы просто оказались в тот момент очень нужны друг другу.Серьезно.Я после этого даже почти поверила в судьбу.
Он оказался таким же ненормальным,как и я.И мы очень быстро это поняли.Он слышал мои мысли,он читал мои глаза,он был таким абсолютно Моим.
И я влюбилась.Как кошка,как школьница,как будто меня до этого не предавали.Он знал все мои жизненные коллизии.Я,наверное,зря,конечно,все так сразу на него вывалила,но так получилось.Мне тогда было не просто.
Да,знаю,что скажете,просто было плохо,а тут на тебе,этакий Принц.Да нет,далеко не принц.Смешной,в очках,с бородой,но такой свой,такой сразу родной.С безумно красивым голосом,от которого мурашки по телу,размером с бегемота.
Но как это обычно бывает,конечно же,сказки не произошло.И я даже это чувствовала,где-то глубоко.Но пыталась верить,зря...Как всегда.
Он намекал,что есть что-то,за что я буду его ненавидеть.Но мне все казалось такой ерундой,я могла бы ему простить.
И прощаю.Каждый божий день.
Оказалось,что я просто не могу его ненавидеть.НЕ получается! Противно от всей этой лжи.Я знаю,что он врет,он знает,что я знаю.Фу.
Зачем мы это делаем? Каждый день мы задаем этот вопрос друг другу.
И уже даже пытались быть друзьями.Хватило на неделю...
И все это невыносимо.С ним одновременно очень хорошо и безумно плохо.
И он об знает.Мы, как психи говорим все что у нас в голове.
И что с этим всем делать я не знаю. Чего-то ждать? а чего? Непонятно.
Мы даже придумать название своим отношениям не можем.Любовь?Да вряд ли.
Любовь давно разменяли на медяки.
Но не слышать его,быть без него у меня не получается,совсем.
Чувствую скоро придется действительно голову лечить.
Да,сама виновата.Знаю.Надо быть сильной и гордой.Если не нужна,уйти и все.Не вымаливать внимание и не умолять быть со мной.Я этого и не делаю.Но почему тогда от самой себя так противно...
Вот такое я ничтожество.Тряпка.Жалеть меня не надо,да и посоветовать здесь,наверное,нечего.
Я каждое утро,обещаю себе,что все.Вот сегодня я точно уже все ему скажу и уйду.Но,опять смска "Доброе утро,милая...",и опять он смешно качает головой,и просто говорит "Привет..." И все,не могу,невозможно без него тут же...
Причем тут же осознаю,сколько боли мне принес этот человек.И каждый вечер он говорит "Прости...".Он тоже все понимает...Два идиота.
А меня каждую ночь рвет на части,слезы душат...Но ничего поделать не могу.
Либо сопьюсь,либо совсем застрелюсь...
Бред во общем.Бессвязная речь сумасшедшей. Скомкано и нелепо.
Может быть и вправду выплеснув хотя бы часть эмоций на монитор в виде буковок,станет легче.
Спасибо за возможность.
Всем счастья.