Здравствуйте, пигличане!
Это послание набор мыслей и ощущений. Надеюсь, Вы сможете дочитать его до конца и хоть как-нибудь откомментировать данную ситуацию.

Я не знаю, что делать... Какой-то внутренний ступор преследовал меня последние полгода. И только события последнего месяца лета, наконец-таки, вскрыли оболочку, которую я возвела вокруг себя.
Моя жизнь смешана с моими фантазиями. Все считают, что жизнь у меня интересна. Я не могу с этим спорить, ведь я многим увлекаюсь, постоянно и активно участвую в разных мероприятиях (волонтерского характера), очень общительная... Но словно сама я не живу этой жизнью. Смотрю со стороны, фиксирую некоторые моменты, а потом их забываю. Остаюсь со своей фантазией один на один. Она начинает работать, обрабатывая каждую мелочь повседневности, каждый мой будущий шаг. Я знаю как проживу дальше... Ни в одном, ни в двух вариантах, а в десятках, если не в сотнях.
Проигрывая ситуации, и желание осуществить то или иное у меня отпадает. Неважно, что это. Отношения, семья, сложные ситуации, важные события. Всё это проигрывается в моей голове в красках. Проигрывается и исчезает, оставляя радость, за которой приходит гнетущее ощущение пустоты и ненадобности жизни.
У меня много знакомых, пара друзей... Но ни с одним из них я не могу говорить откровенно. Попытки были, но ни одна подруга не смогла понять, что я пытаюсь сказать. Да и я сама не знаю, как описать это. Если же я порываюсь сказать, меня тут же начинает трясти, словно за шиворот вылили ведро ледяной воды. Голову же начинает лихорадить.
А еще я испытываю страх. Страх перед людьми, страх перед городом, перед замкнутыми пространствами, перед транспортом, перед отношениями... Просто я не думаю о большинстве из них, поэтому они обходят меня стороной. Хотя на данном этапе возник страх перед таким чувством как любовь. И всё из-за того, что я боюсь довериться кому-либо.
Все считают меня сильной, стойкой, уверенной в себе, умеющей постоять за себя и помочь ближнему. Но это далеко не так. Просто я боюсь довериться и доверять другому человеку. Меня с детства воспитывали, чтобы я делала всё сама. Сама играла, сама училась, сама знакомилась, сама ездила. Всё сама... но при этом меня не обделяли вниманием, поэтому получилась какая-то гремучая смесь "не доверяйся, но желай внимания".
Раньше я не могла довериться человеку во всем. Во время учебы в вузе это чувство недоверия отступило, заняв более выгодные позиции.
Надо сделать какой-то проект? - Тогда я сама, тогда уж точно сделаю как надо.
Надо распечатать на группу документы? - Лучше я, а то еще кто-нибудь накосячит.
Надо передать кому-нибудь что-нибудь? - Я сама, а то мало ли что.
Из-за этой черты я никогда не обращаюсь к парням за помощью, чтобы повесить какую-нибудь полку или прибить вешалки, сделать розетки и разобрать компьютер. Научилась и делаю сама, ведь разобраться не так сложно.
Из-за этой черты я никогда не прошу у девушек помочь мне с выбором одежды или составить компанию во время длительной прогулки.
Я не хочу чтобы кто-то испытывал неудобство из-за меня, не хочу чтобы кто-то пострадал. Я всем помогаю, но никому не позволяю помогать мне (мелкие дела не в счет, хотя и в них я бывает не уступаю). Всё сама, только сама.
Моя жизнь состоит из тысячи "а вдруг, а может быть". Я постоянно нахожусь в сомнениях, поскольку существует множество вариантов действия, а какое из них верное - я остаюсь без понятия. А чтобы было, если бы я поступила так, а не так и пр.
Мне тошно от этого, но это заложено в основе меня...
Я пытаюсь бороться, пытаюсь найти в себе силы, чтобы направить свою губительную фантазию в правильное русло. Найти ту сторону, которая придется мне по душе. Найти тот рычаг, который вскроет и оттолкнет страхи. Найти того человека, которому смогу безоговорочно довериться не боясь, что меня предадут.

А что скажите на этот счет Вы, дорогие читатели.
И еще спасибо тем, кто смог дочитать до конца.