Я незнаю что это, что буду говорить и чем закончу, это то, что сейчас у меня на душе и то, что тревожит мое сердце…
Человек, с которым я… проще говоря, мой любовник, мы знакомы почти два года, я много слышала про него и раньше, но лично не была ему представлена и мы не общались, потом нас познакомили.
Очень странно, но когда я чего то сильно хочу, не материально, а в плане отношений, это происходит, но ровно через год... это мистика, однако)
Например прошлой осенью мне казалось, а может это и правда была такая влюбленность или любовь… кто бы знал, что это такое, что чувствуешь…. Это был племянник... Рамзана Кадырова..... и я все готова была сделать, чтобы быть с ним, вообщем все это долго, потом отдельно расскажу это, потому это очень важная моя часть жизни и я была бы рада посвятить в нее тебя) но сейчас не о них.
Так вот, в этом году, спустя год, осенью, он стал за мной бегать, влюблен и т.д. Это льстит, безумно льстит, но вот только я уже не та....

Летом прошлого года мне немного нравился тот парень ну с которым я ... он армянин) и этим летом он ночевал у меня, хотя тогда ничего особого не было... но прошла какая то духовная связь, незнаю как это объяснить....
Вообщем мистически, но этот срок "год".... что-то в этом есть...
Даже моя подруга заметила эту странность....
Так вот, я продолжу…
Он приходит ко мне, как только я остаюсь одна и все прекрасно...
Незнаю как объяснить.... мне не физическая близость важна, а нечто другое...
Я ведь могу переспать с каждым, кого захочу. Многие мечтают только, чтобы в моей постеле оказаться, да что там, просто прикосновение или поцелуй, я не преувеличиваю сейчас, и мне это говорят, кто-то открыто, кто-то намеками, но они меня хотят, есть те, кто именно меня, есть те, кто в плане просто переспать, потому что внешность, формы и т.д. их примерно равное количество, но это не важно. Я сплю только с ним, не потому что других нет, просто никто не нужен, у меня к нему влечение, постоянное, это на духовном уровне, и влечение не в плане, потому что он так идеален и мне секса хочется, совсем не такое..... мне нравится наслаждаться им, ласкать, чувствовать его тепло, биение сердца, нравится, что именно его руки меня касаются, нравится отдаваться ему, полностью... и это не только физически, сколько морально....
И все ведь прекрасно....

Но теперь про него.... он из породы ловеласов, не смейся сейчас, но за ним девушки как.... это что то нереальное, он притягивает к себе.... у него есть девушка, да, но говорить о какой то верности тут нельзя, скорее просто смешно.... он хитер... как все армяне... говорит то, что приятно тебе будет услышать... пытается тебе во всем угодить, все его обожают, он очень добрый и т.д. никому не больно, он отлично со своей ролью справляется...
Но я хочу чтобы он был честен со мной, я ведь не ревную никогда, я
этого не умею....
Да и не особо имею право.... ведь я не встречаюсь с ним.... но я просто хочу, чтобы, когда он приходит ко мне, он не играл, не врал, и не говорил того, что мне будет приятно слышать, потому что я знаю, когда он говорит неправду, незнаю как это объяснить, но я это чувствую.... просто делаю вид, что верю, потому что понимаю, что раз он говорит так, значит хочет, чтобы я видела эту ситуацию именно так
Ну а я слишком хорошая актриса... и умело могу сыграть......
Но я не хочу так, не хочу как он со всеми, я не все.... пусть говорит мне правду, пусть может выговориться, если надо.... я не откажу, никогда и никому и я знаю, что этим многие пользуются, но значит таков мой удел, я не умею по другому......
Я как бы нахожусь в тени, я покрыта мраком.... я девушка, которая приласкает.... но это неизвестность..... это та маленькая часть его жизни, что скрыта от всех, кроме него.... девушка, которая поможет, поймет.... нет, он не пользуется мной.... мы хорошие друзья... и т.д. грех жаловаться, ведь все прекрасно, только мечтать можно о таком.... только удовольствие, никаких ссор, обязательств, только все хорошее... Но как то все равно грустно.... не знаю почему..... чего то не хватает.... хочется чего то еще... я сама понять не могу чего.
И вроде встречаться не готова, тогда что... дать узнать себя, вот наверно чего... а может и нет.... узнать его.... возможно.....
Я сама не могу понять чего я хочу....
Всегда, слушая чью либо историю, я всегда говорила, главное пойми чего ты хочешь, тогда половину пути ты пройдешь.... а теперь сама не могу этого сделать....
Мне сказал один человек:
«Мы никогда не можем помочь себе сами...»
И он прав, да, прав! Когда я чувствую себя беспомощной, помогая при этом другим и указывая правильный путь, себе я помочь могу редко я поняла почему….
Наверно поэтому я здесь….

Столько вопросов, куда то в пустоту… не могу понять чего я хочу, чего именно не хватает, или может быть просто понять, что это за чувство и есть ли оно….. А в пустоте-тишина и в ней нет ответа…..